おっさんの離婚調停

―― 不倫、別居、そして離婚調停申立へ・・・ / since 2005,8,28
おっさんの離婚調停
社内不倫が発覚したため、妻からひどい嫌がらせを受けて別居をした「おっさん」が、妻と離婚するために離婚調停を申立てた全過程を体験談として公開。 離婚調停前に調べた離婚に関する豆知識も伝授。

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離婚調停までのイキサツ34:妻と義父の第二の攻撃

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離婚調停までのイキサツ


不倫して、妻に離婚調停申し立て中のおっさんです。

ヤクザまがいの債権者を私の会社に乗り込ませたり、彼らに私の会社宛にファックスをさせたりと最初の攻撃をしている最中、実は第二の攻撃を仕掛けておりました。

彼女相手の慰謝料請求を裁判に持ち込みました。ここから彼女の慰謝料請求裁判の戦いが始まることとなります。私はとんでもないことに彼女を巻き込んでしまったと思いました。もちろん、妻からすれば彼女さえいなければもしくは私の相手をしなければ、私が不倫をすることはなかっただろうという思いはあったと思うので、彼女に慰謝料請求する気持ちは分かります。ただ、本来は私がしつこく彼女につきまとったので、責められるべきは私であって彼女ではないという思いが私にはありました。
そのような思いから、この裁判の決着がつくまで私は彼女に最大限のサポートをしてあげる必要があると思いました。彼女は私の被害者なので。このように書くと「奥さんはどうなるの?!奥さんが一番の被害者でしょ!その責任は同取るの?」と思われる方が多いと思いますが、私は妻に対する慰謝料を支払い、十分な養育費を支払うことでしか責任は取れないと思っておりました。なので、私はその話し合いを妻としたいと思っておりました。

でも、その話し合いをする間もなく、先に彼女に対して慰謝料請求をしてきて、私との話し合いにはまったく応じてくれませんでした。私が支払うべき慰謝料に関しては、決められないというのはしょうがないと思い、とにかくその話し合いができるまでは妻に十分な生活費を支払わなければならないと思い、そのようにいたしました。

早くこの裁判が決着するといいな、と私は思いながら、とにかく彼女側の弁護士が必要とする情報や書類などの協力をしました。どんなにこちらに有利な判決が出たとしても、0円という判決にはならないはずだと思ったので、彼女の慰謝料を支払う準備をしはじめました。

この頃は、それほど私もこの裁判に熱くなるとは思っていなかったので、割と冷静にいろいろと考えておりました。でも、この頃にいろいろと考えておいてよかったです。この後妻と義父の私への仕打ちがエスカレートしていき、とてもではありませんが冷静に物事を判断できるような状態ではいられなくなったからです。。。。


こんなおっさんにエールを★
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テーマ:別居・離婚 - ジャンル:結婚・家庭生活


コメント
この記事へのコメント
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2009/04/13 (月) 09:42:12 | | #[ 編集]
そうですね。
淡々と、書かれているのが、読み手側のカンにさわるのでしょうか?
反省が、素直に響いてこないのは、まだ、半分も心の内をお出しになってないのでしょう。
以前に「損害賠償もんだ」といってらしたと、思うのですが、それも具体的書かれたらと、思います。
2006/05/23 (火) 16:50:14 | URL | #-[ 編集]
あけさんへ
いつも貴重なコメントありがとうございます。

おそらくあけさんの仰っていることが正解だと思います。私の文章からは反省しているかどうかというのは分からないと思います。というのも反省していることをアピールするためのブログではないからです。

そんなこともあって、いままで意見の相違に対しても対処をしてきておりました。(また今後もそうしてまいります)

以前にも何方かのコメントのレスで書かせていただいたと思いますが、私は皆さんに対して謝罪の年や反省などを示す必要もありませんし、そのつもりもないんです。

ただただいままで起きたことや私がその時感じたことや思ったことをそのまま書き綴っているだけです。それが不倫をされた方や不倫をしている方など様々な方の参考になるかもしれないと考えております。

だからといって誰かの助けになりたいまたはなれるとも思っている訳でもありません。

それなので、あけさんの仰っていることは正しいのだと思います。反省が伝わらないと。

なお、賛同いただいているかたがたのために申し上げますと、実は批判的なコメントが多いわけではなく、賛同してくださる方は、批判的な方の気持ちを考えて非公開でコメントを下さる方が大半です。ですので、私自身は批判的なコメントが特に多いとは感じておりません。ただ、非公開になっているので批判的なコメントが多く見えるのは確かですね。(笑)

またのコメントをお待ちしております。
2006/05/22 (月) 22:26:32 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
>ただし、意見の述べ方というものは非常に大事だと私は思っており、

これが、批判コメントを書く皆さんが言っていることなのではないのでしょうか?
あなたの書き方には誠意が感じられませんよ、その言い方は相手が悪いと言っているように聞こえますよ、その言い方では反省しているようには聞こえませんよ・・・。
それは、不倫相手の彼女のブログを読んでいても感じることです。
人がどう感じるか。
人の目ばかりを気にしろという意味ではありません。
人にどういう印象を与えるか、人がどう感じるか。
それこそが、あなたの言う「意見の述べ方」なのではないでしょうか。
もちろんこのブログを読む全員がそのように感じるわけではないでしょう。意見の相違は必ずあるものですから。
でも、これだけの批判がつく。
それは事実です。

>私が最近ちょっと変わったレスを入れただけで

だけで、ではないと思います。
今まで漠然と受けていた印象が、近頃のレスで納得できた、ということだと思いますよ。
それが、少なからずあなたが与えていた印象だということではないでしょうか。
2006/05/22 (月) 14:57:15 | URL | あけ #-[ 編集]
皆さん、レス遅れてすみません
皆さん、貴重なコメントありがとうございました。先週は海外出張だったので、レスが出来ずに申し訳ありませんでした。

一件一件レスをしたいところなのですが、時間も経ってしまっていることなので、勝手ながらまとめてレスをさせていただきます。

やめなってばさんなど他の方も感じられていると思う、私のレスの仕方ですが基本的には方向性は変えておらず、皆様のご意見は真摯に受け止めようと心がけております。ただ、あまりにも悪意に満ちたものに対しては、さすがの私も一人の人間なので、ちょっと感情的になる場合があります。

とくに、せせら笑いさんがご指摘したように、ある方は名前を変えて、コメントのトーンを変えて様々なことをコメントしておりました。せせら笑いさんのご指摘の前に実は気づいており、その方のコメントに対してのみ、その方と同じトーンにしてレスをしております。それなので、私のレスが逆切れのように感じられたものは、その方のコメントが逆切れ気味だということだと思います。その方も分かっていらっしゃると思うので、ここであえてその方の使用していたそれぞれの名前はあげません。皆さんはレスをお読みいただいてご判断いただけると思います。

意見の相違は必ずあります。

世の中全てのことに意見の相違があるのは当たり前のことなので、それはそれで真摯に受け止めます。ただし、意見の述べ方というものは非常に大事だと私は思っており、私が最近ちょっと変わったレスを入れただけで「あなたの人間性が分かります」的なコメントが増えたのと同じで、コメントを入れた方の人間性もコメントに現れるものです。それなので、あまりにも悪質なものに対しては私もそれ相応に対応をさせていただいているだけです。

多くの皆様のコメントは非常に参考になり、私と正反対の考えでも「そうか~。。。」と考えさせられることが多いです。

それなので、今後も皆様からのコメントをお待ちしておりますし、きちんとレスをさせていただきたいと考えております。

今後ともよろしくお願いいたします。
2006/05/21 (日) 11:51:03 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
そうかぁ?
奥の幸せなんて考えられないだろう・・・だって 奥と別れたいのからこうして頑張ってるわけじゃん。おっさんは今後自分が どうしたら幸せになれるか考えていいんじゃん?幸せになるため生まれてきたわけじゃん。一刻も早く決着がついてのびのびしたいんだよ!奥のことは正直どうでもいいんだよ。
まっ 子供は別だけどね。
2006/05/20 (土) 04:33:45 | URL | こうた #-[ 編集]
お願いです
私は奥さんと同じ立場です。
奥さんの気持ちを考えると、奥さんが次にまた幸せになるまでおっさんが自分の幸せを我慢できるような人であってくれたらな。と思います。
母子家庭になり、奥さんも初めのうちは暗い気分だと思います。でもいつかきっと次の幸せがみつけられるはずです。それまで彼女と結婚したりするのはやめてあげてください。自分が大変なのに相手だけ幸せになった姿を見るのはとても苦痛です。
おっさんは離婚することによって彼女とずっと一緒にいられる権利を得られるのだから、結婚という形にこだわらなくても十分幸せだと思います。むしろ結婚しないほうがずっと仲良くいられる気もしますが・・・
奥さんの幸せも願ってあげてください。同じ立場の人間として、おねがいします。
2006/05/20 (土) 02:24:25 | URL | ビスコ #-[ 編集]
はじめまして。
彼女のブログも、拝見させて頂きました。
違和感の原因のひとつが、解りました。
お二人とも、罪悪感?が欠如されてるような。
裁判沙汰の件でも、義父がこうしたから、ああしたからと言い訳ですよね。
され側の、心の傷なんてスルーですか?
慰謝料払えばいい、判決下りたからそれで解決?居直りもたいがいにしないとね。
反省してるように、書かれてますが、素直に受け止められません。逆コナン(心は子供、体は大人)に、なりかねないですよ。
2006/05/18 (木) 18:33:15 | URL | 桜 #-[ 編集]
確かに私は暇人ですよ(笑)
ネットのマナーに反する事をした事事態は誤ります。申し訳ありません。
2006/05/16 (火) 17:01:36 | URL | ぽてろん #-[ 編集]
ぽてろんヒマだなぁ
複数HNオツカレ(笑)
イタイ物の言い方でバレバレですよ。
おっさん、IP調べてみたら~
2006/05/16 (火) 13:48:26 | URL | せせら笑い #kFpTkNkQ[ 編集]
はい★再添削いってみましょう(笑)

①納得していないから【おかしいだろ、反省しろよ】って言うんでしょ?どこをどう見て納得してると?あなたは『今の常態になった事は納得して大人しく受入れるべき、自分だったらそれが出来る!!』と言っているんですよ?それなら文句いう事ないじゃない?文句が出るって事はおかしいと思ってんでしょ?それは受入れてるとは言えないよ?

②勿論他人になる事は出来ません。そんなのは当たり前です、そんな次元の話をしているつもりは無いのですが(呆)。相手のみになって考えて御覧なさい。あなたの「自分だったら」発言は、奥さんの立場にたって出た言葉だとは思えません、適当な事言うなよ。と言ってるんです。

③相手を許せない事が、嫌がらせにつながってるんでしょ?まったく別問題とは言い切れないですよ。だから自分本位だと言われるんです。嫌がらせをする人間・しない人間、それはそれぞれだとは思います。でも嫌がらせをされるような原因を作った張本人が言っていい事と悪い事があるでしょう?あなたの今の言動・考え方の根本は相手の神経を逆なでするだけだと思いますよって言われてんのがまだわかんないのかなぁぁ?

④【悪いことをして、それを悪いことと認識しない方がおかしいと思うので、そういう意味で罪の意識を感じ、罪を償って欲しいと思います。】
そっくりあなたに伝えたい言葉ですね(笑)何を偉そうに・・・自分の償いしてから言いなよ。
私に反省することと、罪を犯したことに対する反省はまったく違います。
でもあなたに償って欲しいんでしょ(笑)?自分の落とし前付けてから言いなってば(呆)あぁ慰謝料まけて欲しいのかな?いやらしいぃ~(笑)

⑤やっとまともな事って?自分でもわかってるつもりって事!?もう何ヶ月(何年?)皆にここで同じ事言われてんのさ(呆)わかってるなら実行しましょう。口だけ男さん(笑)

ちなみに最大の間違え・・・
私はサレ妻ではなく、どちらかと言うと彼女の立場の人間です★先入観や自分の主観だけで物を言う人間にはちょっと考えつかなかったのかな??
はい残念!!『0点』です!!(笑)
2006/05/16 (火) 12:25:36 | URL | ぽてろん #-[ 編集]
理解できてると感じられないから、何度も同じ事言われてんじゃないの?
奥さんサイドの事とやかく言う前に、まずは自分のした事の責任取れよって言われてんだよね?でもとやかく言うのも辞めてないよね?「自分は悪いと思ってる、でもそれとこれとは別・・・」とかってさ・・・。そういう問題じゃないだろ?
奥さんが自分の誠意を受入れない?そんなのいい訳だよね。受入れられるような状態に自分がするんだよ?ブログ内での、おっさんの言動からはとてもじゃないけど【奥さんや子供の心の傷を少しでも癒す為の努力してる】とは伝わってきませんよって言われてんのに、そんな事無いって?そんな事無ければ言われませんって・・・。実際はもっと誠意があるような態度で接してますよって?何も知らないくせにってか?心の底でここに書いてあるような考えをもってるってのがバレてんじゃ無いの?根本的にそういう考えの人間だからそういう内容のコメントになるんでしょ?ちがうのかな?それともこのブログは心とは裏腹の嘘だらけなのか?第三者にすら受入れられないおっさんの言動を、被害者に受入れろって事自体どうなのよ!?
2006/05/15 (月) 15:44:56 | URL | #-[ 編集]
おっさんさんへ
お疲れですか?大丈夫ですか?

そりゃ~流石に疲れますよね。
だって言ってること一緒だもん。

それに同じこと返事するのも
嫌になりますよ・・・・。

お疲れさまです。

多分、おっさんさんは皆が言ってることは十分理解してる。自分なりに最善を考えているのでは?その最善は他人では判断出来ないし、おっさんだって何が正しいか模索しながら進んでいるでしょうに。
相手をどうこう言う前に、まずは自分が償うべき!。言いたいことは分かります。しかし、これ以上どう償うのですか?もう戻ることは出来ないのですから。奥様が受け入れてくれない限り無理じゃないですか?
その誠意をみせろってことですね。
でもね。
誠意見せたいのに、それすら妨害にあってるんじゃないの?
誠意伝えられる状況のほうがよっぽど、楽なんじゃないかな??

反対意見は否定しません。
でも見ていて見苦しい・・・・。
鬱憤晴らしと言われても仕方ないですよ。

2006/05/15 (月) 11:52:54 | URL | S #WwkWCcjE[ 編集]
最近支離滅裂な人を子馬鹿にしたような文章が増えてきましたね(苦笑)
私の彼もたいした人間ではないですよ。私達も事の発端は不倫でしたしね(汗)
私にとってあなたの発言がとても見苦しい、情けない・・・と感じる物だったので、少なくとも彼はこんな事は言わなかったししなかった、あぁこんな人じゃなくって良かった・・・。ただそれだけです。
彼は奥様に対しても、勿論子供や私に対してもきちんと精一杯の誠意を見せてくれています。勿論奥様も最初は感情的になって私の家に乗り込んできたりもしましたけどね・・・私と奥様の間に入ってもお互いをイラつかせる事も無く上手く取りもってくれました。その時、彼が私を守るのは勿論ですよね?でも奥様の事も正面から受け止め、きちんと守ってるなぁと感じ、私はそんな彼を頼もしいと思いました。離婚の話しが始まって約2ヶ月・・・来週公正証書が出来上がり、離婚届が提出される予定です。相場以上のかなり高額な慰謝料・養育費を支払う事になりましたが、でもそれは自分達の責任だし、これからの子供の状況・奥様の負担が少しでも軽くなるようにとの彼なりの心遣い。彼は私には苦労を掛けて申し訳ないと言いますがそういう心遣いができる彼だから私は好きになったんです。(スイマセンのろけました!!))
確かに私はおっさんの事をすべて知っているわけではないし、ブログには無いやり取りがあるんでしょうけど、相手に対してきちんとした心遣い・誠意を持って対応しているかどうかは、一つ一つの発言等見ていればおのずと感じてくる物ではないでしょうか?ブログでの文章、やり取りを見ていておっさんにそんなに誠意だとか潔い部分は感じられなかったので・・・。まぁおっさんの彼女さんもそんな状態になったらブーブーなりそうですけどね・・・(汗)だから何も言わないし感じないんでしょうね。
2006/05/15 (月) 11:34:25 | URL | レイ #-[ 編集]
>彼があなたみたいな人じゃなくって良かったって心から思いました。
ってLove is blindとはよく言ったもので、あなただけそう思っているだけでしょう(呆)おそらく彼も私に劣らずおろかな男だと思いますよ。女性は皆自分だけはと思いたくなるものです、気をつけましょう。


って…。会った事も無いのに人の恋人を中傷すんなって。
どうしちゃったの?昔はもっと批判的なコメントあっても真摯に受け止めた返事書いてたのに…。
最近は意見の相違をのべるってより批判に対して明らかに悪意を込めたレスになってると思う。


2006/05/14 (日) 07:37:40 | URL | やめなってば!! #-[ 編集]
レイさんへ
コメントありがとうございました。

>彼があなたみたいな人じゃなくって良かったって心から思いました。
ってLove is blindとはよく言ったもので、あなただけそう思っているだけでしょう(呆)おそらく彼も私に劣らずおろかな男だと思いますよ。女性は皆自分だけはと思いたくなるものです、気をつけましょう。

ところで、
>責任逃れをしている
というのはどこからそのようにおもったのでしょうか?本当に不思議です。いつの間にか誰かのコメントからそういう流れになっておりますが。。。確かにした後が大事なので、それで私が責任逃れをしていたら、そりゃこんなブログも立ち上げねぇーよ!常識で考えろよお前ら?!って思ってしまいます。

私は責任逃れがしたいのではなく、一刻も早くけじめをつけたいと考えているだけです。でもケジメをつける前に嫌がらせが始まっていた、ということで、それと自らのケジメは、レイさんの仰るとおり別問題です。

最近の読者は読解力がないのか、洗脳されやすいのか分かりませんが、Read between the lines ってことが出来ないみたいですね。

またのコメントをお待ちしております。
2006/05/12 (金) 22:59:28 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
再度・どれみさんへ
んん。。。皆さんどこをどう読めばそうなるのでしょう?

私は一度も義父たちに面と向かって償いを求めたことはありませんし、求めるような行為をしたことはありません。やってはいけない行為を彼らがしている、ということと、それに対する私が感じたことを記事には書いていますが。。。

>義父たちに、あなた達の償いを受け入れてもらう方が、先だと思いますよ。
どれみさんの仰っていることは正しくて、先に受け入れてもらわないと何もことは進みません。それはお互いにということで、私は自分がやると決めたことだから、その結果そこで立ち止まってしまっても我慢できますが、子供達は妻の行動一つにかかっています。妻が前に進もうとすれば、必ず幸せになれます。でも、今の状態が続くと妻には前進はありません。そういう意味でも早く受け入れてもらいたいと思っております。そのために、自分が何をすべきかをいまは考えております。

またのコメントをお待ちしております。
2006/05/12 (金) 22:46:35 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
ぽてろんさんへ
コメントありがとうございました。
それでは答え合わせをしていきますよ~、ちゃんとメモ取るんだぞ。

>じゃぁ奥様・御義父様のやる事も納得したら良いんじゃない?
あの~、しつこいようですけど納得しているんですけど。。。ぽてろんさん含めサレ妻の皆さんほとんど全員が私が納得していないと思っているみたいですが、納得してますよ。なので、彼らの嫌がらせ行為は受けて立ったのです。ここはまだまだでしたね~。

>奥様の痛みが他人の痛みだからそんな簡単に「自分なら納得する」何て言えるんだよね・・・
うーん、ここはおしいっ!他人の痛みは結局他人の痛みなんですよね。ぽてろんさんも私の痛みだったり妻の痛みなんて共有できないでしょ?出来るはずないんです、他人なので。人はどんなに頑張っても同じ痛みなど味わうことはありません。ただ、それだから「自分なら納得する」といったのではなくて、私は過去に似たようなことがあったときに仕返しなどはいたしませんでした。それは決して今回の妻とまったく同じ状況ではありませんが、やらない人間はどんな状況だろうとやらないんです。やる人間は痛みの程度に関係なくやるんです。人間ってそんなもんなんですよ。要はやる人かやらない人か、ということです。

>誠意の見えない相手を許す人間なんて特殊だよね(笑)
特殊だと思いますよ。何を今更言っているのでしょうか?許さないことと嫌がらせをすることは別問題ですよね?そこを混同してしまう人が多いのですが、それは別問題。ここもおしいですね!

>「だから罪の意識を感じて欲しい・・・」的な言葉が続くのでは?それは反省しろと言ってるのと同じ事ではないの?
残念。。。ここは最初の疑問までは正解なのですが、次の疑問が不正解。半分減点です。罪の意識を感じて欲しい、というのは本当です。悪いことをして、それを悪いことと認識しない方がおかしいと思うので、そういう意味で罪の意識を感じ、罪を償って欲しいと思います。ただそれは私への反省や償いではなく、罪を犯したことへのことです。そこをサレ妻は理解できないんですよね、感情的になっているから。冷静に考えているつもりでも感情的になっているんですよ。だから、このように書いても「一緒ジャン?!!」と思ってしまうんですよね。でも、私に反省することと、罪を犯したことに対する反省はまったく違います。

>ほら償えって言ってるじゃん。
その通り!!よく分かりましたね~、って私がそう書いたからじゃないですか。ダメですよ、カンニングは!でも、答えは会っているけど考え方は違う、ということで減点ですね。これは上記で説明したとおりで罪を償って欲しいというところです。

>自分の償いもきちんとせずに相手に文句つける神経が分からん・・・。
最後にやっとまともなことを言っているじゃないですか!やればできる、頑張ろう。

ふー。答え合わせも一苦労ですね、ぽてろんさん?
2006/05/12 (金) 22:37:25 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
再度・この程度の人間さんへ
んん、またまた反応してしまいましたね。

本質をよーく探してください。いずれ見つかるはずです。

加害者がいってはならないことなんてないんです。加害者だろうが被害者だろうが何でも言えるのです。

頑張りましょう。
2006/05/12 (金) 22:08:15 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
ふうこさんへ
コメントありがとうございました。

まずは「その程度のコメント」というのは期待した反応がないからではなく、実は反応をも求めていないんですよ、私は。にもかかわらず、私のくだらないレスに対して反応してしまう時点で「その程度」となってしまうんですよ。私のレスは本当にくだらないレスで、「なるほどね、バカね、こいつ」と心で思って相手にする必要はありません。反応する価値もないレスなのです。それに反応したら、それは「その程度」ということを思われても仕方がないのでは?

また、償いがそこそこになっている原因としては、妻がそれを拒んでいるだけなので、拒まれているのに償いはできないのは当たり前です。だからといって「しょうがないだろ」ということではなく、私の方でいかに早く償えるかを考えてすすめている状況です。

そして相手の償いの求め方については、間違っていることなので客観的に間違っていると述べております。ただ、間違っていることでも、私は周りに迷惑がかからないように艇庫はしますが、基本的に自分への仕打ちはすべて受け入れております。

なお、慰謝料は何度でも請求することは可能です。ただ裁判で認められるか否かの問題です。また、認められた場合でも、彼女が支払った慰謝料は、私に対する慰謝料請求の際に考慮され、減額されることが多いようです。なので、上乗せということは考えられません。そして、妻と私の夫婦関係は事実上破綻しており、裁判官も破綻を認めた場合は彼女からは慰謝料を取れないです。客観的に見て破綻してますよね、こんな夫婦関係?

またのコメントをお待ちしております。
2006/05/12 (金) 22:00:02 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
私はやったことに対して納得しておりますし、後悔もまったくしておりません。なので、言い訳を下覚えはないのですが。。。ってさぁ・・・そりゃぁ自分が好きで不倫したんだから、そのこと事態を納得してる、してないなんて誰も聞いちゃぁいないでしょ・・・そのこと事態を言い訳するようじゃぁ単なるボケだよ(呆)自分が妻子持ちである事は自分が一番よく分かってて、不貞行為がどういうものかも少なからず知っていたはず(まぁ彼女の以前にもだいぶ相手がいたみたいだから、そんな深くは考えてなかったんでしょうけど・・・)【不倫】という道を自分が勝手に選んだくせに、責任逃れをしているから皆につつかれてんのわかんないの?した事がどうじゃなくて、した後の問題でしょ?奥さんや義父の行動にも問題はあったかもしれない、でも自分の責任とは別問題でしょ?相手のあらを探す事で自分の責任を少しでもアヤフヤに、慰謝料もできれば軽く・・・とか何とかそういう嫌らしい考えがバレバレ・・・。それをさも誠意のあるフリをして、被害者ぶって自己弁護に必死になってる。見苦しい以外の何者でもない・・・。かっこ悪いですよ、自分のした事の後始末は自分できちんとしましょうよ彼女はそんなあなたを見て何も言わないの?ダメ男好き?
私は彼女の立場なんだけど、彼があなたみたいな人じゃなくって良かったって心から思いました。
2006/05/12 (金) 10:22:29 | URL | レイ #-[ 編集]
ご理解いただけますかね?
(たぶん無理だと思いますが)

おっさん様から頂きましたコメント、お返しさせて下さいませね。


多くの方が仰っていますし、私も先のコメントでも申上げておりますが、あなた方が不倫などしなければ、義父もそんな行為をしなかったのでは?と言っているのですが・・・。
それを自分たちの不倫は確かにいけないことで、認めている、償いもする。だから義父たちも償いをしてくれ・・。と、同時に求めるからこじれるのでは?

義父たちも自分たちの非を認め、償いはしないといけないとは思いますよ。

でも、義父たちに、あなた達の償いを受け入れてもらう方が、先だと思いますよ。だって最初にひどい事したのはあなた達だもの。

2006/05/11 (木) 22:41:19 | URL | どれみ #-[ 編集]
>傷つけようとして傷つけたわけではない人間に対して、だから傷つけかえしてもいい、というのはそこだけ見れば正しいです。

これ間違い
「傷つけようとして傷つけたわけではない人間に対して、やられたからただ傷つけかえしてもいいという事はない、というのはそこだけ見れば正しいです。」に訂正します
2006/05/11 (木) 14:03:44 | URL | この程度の人間 #-[ 編集]
私なら溜飲下げて納得できるとは思います。私はそういう性格なのでできるのだと思いますが・・・じゃぁ奥様・御義父様のやる事も納得したら良いんじゃない?そもそも自分が家族を裏切らなきゃ起こらなかった事態だしね?奥さんの状態よりも受入れやすい事態だと思いますよ?それすらも納得できないからウダウダ言ってるんでしょ?奥様の痛みが他人の痛みだからそんな簡単に「自分なら納得する」何て言えるんだよね・・・それで償おうと思ってるって言うんだもんおかしいよねぇ~。相手がなかなかあなたを許そうとしないの当然じゃん?誠意の見えない相手を許す人間なんて特殊だよね(笑)

私に対して謝って欲しいとか反省して欲しいとか思ったこともありません。だからといって彼らの行いも正当化されるものではありません。・・・この言葉の後には「だから罪の意識を感じて欲しい・・・」的な言葉が続くのでは?それは反省しろと言ってるのと同じ事ではないの?

自分のやったことに対する責任をとるのは当然だと考えているので、私は自分の不貞行為の償いをし、妻と義父は嫌がらせに対する償いをするべきではありませんか?同じ不法行為をしておいて、償いは一方だけというのはおかしいですよね。・・・ほら償えって言ってるじゃん。

私がこちらで書いているのは義父と妻の嫌がらせに関してで、その原因となった不倫を誰かのせいにしたりはしてません。嫌がらせの原因は不倫をして怒ったからですので、しょうがないなと思い対処をしております。・・・あなたが不倫した事に対して、奥さんが償う義務が無いのは当然でしょう?しょうがないと思っていながら償えと言う・・・矛盾してません?

奥様達があなたに対し償う義務があるとしても、それはあなたがきちんと償った後で求めるべき事。自分の償いもきちんとせずに相手に文句つける神経が分からん・・・。
2006/05/11 (木) 13:58:00 | URL | ぽてろん #-[ 編集]
都合が悪くなると相手の事を「この程度」としか書けないおっさんもかなり哀れな人ですね。
傷つけようとして傷つけたわけではない人間に対して、だから傷つけかえしてもいい、というのはそこだけ見れば正しいです。しかし、それは第三者もしくは傷つけられた本人が言うのは許されますが、傷つけた本人が言うのは許されませんよ。それが分かる人にこそ「この人は傷つけようとしたんじゃないんだから許すべきだ…」という本質があるのです。
加害者だけは言ってはならないことがあるのです。といっても分からないんでしょうけど。
2006/05/11 (木) 13:24:08 | URL | この程度の人間 #-[ 編集]
????
おっさんさん・・・自分のブログに対しての意見や感想・コメントに対して、それが自分の意図していた事が伝わらない、自分が望んだ反応が返ってこないからって「その程度のコメントしか・・・」って言うのはどうでしょう?私もたいした文章力は無いので、おっさんさんに受入れてもらえるかどうか心配ですね・・・。
でもこのブログに対するコメントを見ていると、皆さん似た様な反応しているとは思いませんか?まぁ賛成意見もチラホラは見かけますけど・・・。
不倫をされたら何をしてもいいのか?それは否です。しかし、怒りをあらわにするのは当然で、償いを求めるのは奥様の権利だという事は勿論ご存知ですよね?ただその方法が間違っていた。
不倫という不法行為をしておいて、その償いもそこそこに、償いの求め方が間違っている!!と言うのはある意味逆切れでは?いくらあなたが逆切れしようが、あなたのした事と相殺する事は出来ないです。ご自分の罪をお相手の方と、きちっと償われて、その後で相手に償いを求めたいなら求めたらいいんです。

それと、彼女が奥様に支払った慰謝料ですが、あなたとは離婚しない事が前提になっているんでしょうか?離婚する場合と、しない場合・・・。慰謝料の額は大幅に違ってきますよね。しない場合は50万~100万位が相場だと聞きます。(彼女は相場で見ても結構な額取られたんですね・・・)。判決が離婚しない事が前提だった場合、離婚すると再度請求する事もできるのでは?あなたに対する慰謝料に上乗せされるのかな?怖いですね。
2006/05/11 (木) 10:39:40 | URL | ふうこ #-[ 編集]
この程度の人間さんへ
コメントありがとうございました。

やはりその程度のコメントしか投稿できないのですね。寂しい限りです。

物事も本質を見ようとしないというか見えていないんですね。

本質が見るように頑張ってください。応援してます!
2006/05/11 (木) 09:18:57 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
「この程度の人間達」というような言葉をつるっと使うからおっさんは他の人を説得出来ないんですけどね、まったく…。
傷つけようとして傷つけた訳じゃないんだから自分は悪くない、ってそういうの最悪ですよ。というか気が付いてない?おっさんが不倫発覚前にした事は、十分奥さんを傷つけようとしてやったことでしょう。奥さんが傷つこうとそんなのは知った事ではない、自分はやりたい事やるんだから仕方ない好きにやる、というのは奥さんを故意に傷つけたのと同じですよ。
それにおっさんは散々奥さんとその家族をやくざまがいに書いてますが、不倫発覚前はそのやくざまがいの奥さん家族に散々寄りかかって生活し、その片棒も担いでいた訳でしょう。それで自分の都合が悪くなったら「この連中はガラ悪くて…」じゃ通らないですよ。

おっさんの幸せなんてのは他人が口を挟むところでもないですが、おっさんが周りを不幸にしているのが最大の問題なんではないですか。奥さん周囲もさる事ながら、彼女にももうおっさんといる限り普通の幸せはないでしょう。
2006/05/11 (木) 08:11:05 | URL | この程度の人間 #-[ 編集]
のりまきさんへ
コメントありがとうございます。
しかも応援のコメントなんて、すごく久しぶりなんで。

さて、私が幸せになってはいけないとかいいとかというご意見は、実は私にとってはあまり問題ではありません。皆さんがどんなに幸せになるのはおかしいと思っていても、私は自分お力で必ず幸せを掴み取ってしまうので、周りに何を言われようと、何と思われようと構いません。

私がこだわるのは「不倫をされたら何をしてもいい」という考え方です。このように考えていると、平和な世の中は絶対に訪れません。逆恨みの繰り返しになります。だから戦争もなくなりません。

傷つけようと思って傷つけたわけではなく、結果的に傷つけてしまったことに対して、相手を殺しても良いという理屈は成り立ちません。どんな理由があろうとも、仕返しをして問題の根本を解決することは絶対にできないんです。それを肯定する人々が私には信じられなく、そのことを伝えたくとも、浮気をしたことの言い逃れだ、と解釈されてしまう自分自身の説得力のなさに情けなくなります。

この程度の人間達を説得できない自分が本当に惨めになります。

変なレスで申し訳ありませんでした。
またのコメントをお待ちしております。
2006/05/10 (水) 23:40:12 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
どれみさんへ
コメントありがとうございました。

私はやったことに対して納得しておりますし、後悔もまったくしておりません。なので、言い訳を下覚えはないのですが。。。

私がこちらで書いているのは義父と妻の嫌がらせに関してで、その原因となった不倫を誰かのせいにしたりはしてません。嫌がらせの原因は不倫をして怒ったからですので、しょうがないなと思い対処をしております。

ただし、自分のやったことに対する責任をとるのは当然だと考えているので、私は自分の不貞行為の償いをし、妻と義父は嫌がらせに対する償いをするべきではありませんか?同じ不法行為をしておいて、償いは一方だけというのはおかしいですよね。

ですが彼らは償う気は一切ありませんので、おかしいなと思っているだけです。

ご理解いただけますかね?
(たぶん無理だと思いますが)
2006/05/10 (水) 23:28:36 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
少し応援。
こんにちは。
「奥様と子供が一番の被害者」「居直っている」
という意見が多いですねぇ。

「奥さんがわがままだからって不倫していいのか??」という疑問が正論ならば、
「旦那が不倫して離婚しようと言い出したからって実家や職場に嫌がらせをしていいのか??」
という疑問も正しいと思うのです。

不倫は間違ってましたが、
彼女のもとへ行くことでしか今後幸せになれないと思っていらっしゃっての行動なんでしょうから、おっさんがんばってください。

奥様はおっさんが戻って幸せになるかもしれないけれど、
じゃあおっさんが幸せにならなくてもいいかと言えば、
誰にもそんなことは言えないと思うので。
2006/05/10 (水) 21:17:50 | URL | のりまき #cdNiGrkY[ 編集]
やっぱり
奥様の父親のこと、それだけをクローズアップすればそれはひどいことだと思います。ですが、
全部読ませて頂いて率直な意見ですが、ご自分たちの不倫と父親の行為をそれはそれ、これはこれと仰っていますが、不倫さえしなければ父親もまた、全てにおいてここまではならなかったのでは?と思いますが・・。

私の読み違いだったら失礼。
彼女さんも最初は不倫と理解し割り切っていたようですが、のめり込んでしまったみたいですし。自分の弱さですよね。
不倫をした方は自分で納得して始めているのに、どうしてあとからこうも言い訳するのかわからないですね。

やっぱりどんな理由があろうと不倫をしていいという理由はありませんからね。
婚姻関係を先に解消すればいいわけですから。

2006/05/10 (水) 13:15:54 | URL | どれみ #-[ 編集]
あのさんへ
コメントありがとうございました。

たぶん大丈夫だと思いますよ。

またのコメントをお待ちしております。
2006/05/06 (土) 13:24:39 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
ブルーさんへ
コメントありがとうございました。非表示のコメントはログインしないと読めないので、レスが遅れてしまい申し訳ありませんでした。

さて、男性側の気持ちというのは個人差があるものだとご理解をいただいている前提で私の思っていることをお伝えいたします。

おそらく彼は、純粋に回りに迷惑をかけられないと考えて戻られたのではないでしょうか。彼は奥さんのやることをどのようにして止められるのか分からなかったのでしょう。彼はとても優しく、自らを犠牲にできるすばらしい方だと思います。彼がうまく奥さんを離婚することができる日までブルーさんが待てるというのなら、それを彼に伝えてあげて、二人のゴールを目指すといいと思います。ただ、何年かかるか分からないので待つことは難しいということでしたら、お互いにお互いのことを早く忘れて、別々の人生を歩むことをオススメします。

私は自分勝手な人間なので、自分の目標のためにできることをすべてやろうとしました。その結果いろいろな方に迷惑をかけてしまいました。

彼は私とは比べ物にならないほどやさしく、いい方だと思います。

参考になりましたでしょうか?
2006/05/06 (土) 13:21:51 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
浮気相手の彼女ずっとブログの更新をしていないみたいだけど大丈夫?
余計なお世話だけど…。
2006/05/06 (土) 02:12:52 | URL | あの #-[ 編集]
以前、管理人だけに表示を許可するっと言う表示にクリックをしてコメントをさせていただいたのですが、読んでいただけてないのでしょうか?
2006/05/03 (水) 03:06:10 | URL | ブルー #-[ 編集]
醜いですねさんへ
コメントありがとうございました。

彼女にしろ、私にしろ、妻にしろ、誰が悪くて誰が悪びれていないかとかって言えないのではないかと思います。だからといって自分がやったことを正当化しているわけではなく、するつもりもありません。

そして、妻や義父のことを恨んでもいませんし、今後も恨むつもりもありません。まして私に対して謝って欲しいとか反省して欲しいとか思ったこともありません。だからといって彼らの行いも正当化されるものではありません。(法的には損害賠償請求ができるような事件なのです)

なので、誰が悪くて、誰が反省していてというのは本当に小さなことで、そんなところを見ていても何の解決にもならないんですよね。(決して開き直りではありません。現実を見て意見を述べています)

ものごとに「~されて当然」ということはないと思います。私の妻はわがままであったし、義父への依存度が異常に高くてそれをやめてくれといったことは何度もありますが、妻が私に浮気をされて当然だと私は思ったことはありません。どんな人間に対しても、私はそう思えるし、逆にそう思えない人はとてもさび身しい人間だと感じざるを得ません。

憎しみあわない世の中をみんなで作っていきたいですね。

またのコメントをお待ちしております。
2006/05/01 (月) 23:20:11 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
ためいきさんへ
コメントありがとうございました。

そうですね、私なら溜飲下げて納得できるとは思います。私はそういう性格なのでできるのだと思いますが、それと妻と子供に対する償いとは関係ないと私は思っております。

妻と子供達が納得して、安心して生活ができるように、経済的に支えていきたいと思っております。

誤っても何をしても、時計の針は戻せません。私はできることを精一杯やるのみです。

またのコメントをお待ちしております。
2006/05/01 (月) 23:07:43 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
初めまして。最近ブログを始めたばかりで色々な人のブログを見て回ってます。面白くてすごい勉強になります!お時間あるときにでも今度私のブログにも遊びに来て下さい♪
2006/05/01 (月) 14:07:22 | URL | jun #N4sINcV.[ 編集]
不倫相手の方のブログを先に読んでからこちらを読ませていただきました。

奥様とお子様は本当にお気の毒です。奥様のお父様の対処も当然のこと。加害者は管理人様とその不倫相手なのに、そこを棚に上げて被害者然として書くあたり人間性を疑います。

相手の方も奥様に対してはかなり失礼で酷いことを書いておられましたね。あそこまで平然とできれば最初のきっかけなんて問題ではないと思います。訴えられて当然です。

奥様がせめて正当な賠償金を受けられて、お子様方とともに今後はこんな事に巻き込まれず幸せに暮らせるようにと願わずにいられません。
2006/04/30 (日) 23:16:40 | URL | 酷いですね #-[ 編集]
逆の立場だったら、浮気したあげく、ごまかしたりその怒りをぶつけたら攻撃だと言ったりされて、果たしてあなたも溜飲下げて納得できますか?

本当に離婚したいなら、彼女もあなたも、心からわびてください。
そしてできるだけの慰謝料を払い、あなたのお子さんに養育費を払ってください。

そこから、あなたと彼女が幸せになればいいじゃないですか・・・



2006/04/28 (金) 22:57:28 | URL | ためいき #ax4px7aw[ 編集]
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2006/04/28 (金) 05:01:10 | | #[ 編集]
皆さんコメントありがとうございます
パステルさん、123さん、akaneさん、天さん、コメントありがとうございました。

皆さんのコメントはほぼ方向性が一致していたので一度にレスをさせていただきます。

皆さんは正しいです。そして皆さんはまともな判断をしていると思います。一番の被害者は妻と子供達です。でも嫌がらせは客観的に見て嫌がらせでそれ以外の表現はあるのでしょうか?「復讐」とでも書けばよろしいでしょうか?それではなおさら皆さん噛み付いてきますよね?(笑)

私なりに言葉を選んだつもりでしたが、なにせ文才がないしボキャブラリーが乏しいので他にいい言葉は見つかりませんでした。

皆様にはご迷惑をおかけいたしました。申し訳ございませんでした。これに懲りずにまたのコメントを待ちしております。
2006/04/27 (木) 20:46:54 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
誰が一番の被害者は別として、誰が一番(唯一)の加害者はハッキリしている。
『自分が悪い』とか言いながらも、どっか自分の行動を正当化してないか?
反省してないだろ?
2006/04/27 (木) 13:13:38 | URL | 天 #/HKLsajk[ 編集]
はじめまして。
時々拝見させて頂いてました。

わたしは奥様と同様の立場です。
慰謝料の話し合いもだいたいつき、
後は事務的な手続きと別居を残すだけです。

離婚届を出した後、彼女の方を訴えるかどうか
最近少し悩んでいます。
不倫の立証がどこまで出来るかも謎だし、
法廷で自分も責められ、傷つきそうな気もするし...
2006/04/27 (木) 10:45:49 | URL | akane #yNMjalTM[ 編集]
やれやれ
奥さんが浮気相手に慰謝料裁判をもちかける事のどこが「第2の『攻撃』」
なんだかさーっぱり分からないのですがね…

奥さんがしてきた事を自分への『攻撃』と捉えてる辺り、いかにおっさんと彼女が自分本位に世界を見ているかがよく分かる書き込みと思われます。こういうリアクションは分かってるだろうけどあえて書かずにはいられない。嫌がらせ以上に酷いのはおっさんと彼女であり、奥さんは被害者ですが、と。
2006/04/27 (木) 09:54:02 | URL | 123 #-[ 編集]
イキサツ、読ませて頂きました
その後の成り行きによる泥沼はともかく、信頼を裏切るというのは結局こういうことなんだなと、しみじみ思いました。
やはり奥様とお子様が一番の被害者なのでしょうね。
人を好きになる気持ちは仕方ないけれど、不倫のままでいいという彼女の言葉を「都合がよい」と思った不誠実さ、それが全ての元凶のように思えました。

ブログで公開しているのはなぜなのでしょう。
私が奥様の立場だったらイヤだな・・・
2006/04/27 (木) 09:11:59 | URL | パステル #5uE6dEgY[ 編集]
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