おっさんの離婚調停

―― 不倫、別居、そして離婚調停申立へ・・・ / since 2005,8,28
おっさんの離婚調停
社内不倫が発覚したため、妻からひどい嫌がらせを受けて別居をした「おっさん」が、妻と離婚するために離婚調停を申立てた全過程を体験談として公開。 離婚調停前に調べた離婚に関する豆知識も伝授。

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離婚調停までのイキサツ31>>妻と義父の最初の攻撃

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離婚調停までのイキサツ


不倫して、妻に離婚調停申し立て中のおっさんです。

転職を決意し、見事に志望する会社へ転職が決まった私は、妻にもその報告をしましたが夫婦関係が悪化していたことから家出をすることになりました。転職が決まってので有給休暇を消化するために会社を休んでおりました。そしてその有休を使い家出を敢行しました。おそらく家出をしてからずーっと私の身辺を調査していたに違いありませんが、私は彼女とはほとんど会っていなかったので、何もつかめなかったのでしょう。
家出をしてから2週間ほどして、私が家出をしたことによる彼女への影響や義父が彼女宛に請求してきた慰謝料の件をどのようにするかを話し合うために彼女と会いました。内容が内容なので、彼女の家で話すことにしました。それが妻達の思うツボとなってしまったことは後の裁判で判ることとなりました。探偵を彼女の家の前に張らせていたようで、私と彼女がちょっと買い物へ出かけたところを押さえられておりました。そこで何があるか分からなくても、とにかく二人が一緒にいるという証拠ができたので、すぐさま彼女に対しての慰謝料請求を裁判に持って行きました。

そして同じタイミングで私に対しても攻撃を仕掛けてきました。

私が海外出張があり、戻るのはいついつだという連絡を妻と義父に伝えたのですが、ちょうど海外で留守にしているところへ債権者と名乗るやくざまがいの男から会社の総務宛に連絡がありました。もちろん義父の差し金ですが。

転職したばかりの会社に、いきなりそのような連絡を入れられたらとんでもない噂が社内に広まるはずです。おそらく義父はそこを狙っての嫌がらせだったことでしょう。

そして私が出張から戻ると、その嫌がらせはエスカレートしていきました。。。


こんなおっさんにエールを★
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テーマ:離婚 - ジャンル:結婚・家庭生活


コメント
この記事へのコメント
おっさんよりおっさんさんへ
あなたまでそんな自分勝手な言い訳していたらダメですよ。確かに愛情の損失=離婚という流れになってしまうのは致し方ないと思います。皆さんの言っている事を『最大限の誠意とは奥さんとやり直すこと』と受け取っているようですが、それは違うと思います。愛情にはいろいろな形がありますよね?相手をとてもいとおしく感じたり、ときめいたり・・・。そういう事だけがあなたの言っている『愛情』だとすれば、世の中、夫婦の間にいつまでもそれがあること自体珍しい事だと思います。確かにそのような感情も必要だと思いますが、それよりも夫婦にとって必要な事は信頼関係ではないでしょうか?あなたのした事はその信頼を裏切る行為です。愛情がなくなったからと言って何をしてもいいという事にはなりません。結婚というのはきちんとした契約です。その時点で『不貞行為が犯罪になる』という正式な契約を結んでいるのです。人を愛する事は悪い事だとは言いません。でも不貞が犯罪なのは事実です。その事実を受け止めきちんと償うべきです。
逆の立場だったらどうですか?突然奥様に『好きな人が出来たの。あなたにはもう愛情は感じないし、もう一緒に暮らせない・・・その方があなたの為なのよ。あなたももうこんな私の事は愛していけないでしょう?私も辛いけど子供もあきらめる・・・だって私が悪いんですもの・・・。慰謝料も養育費も私にできる限りで支払うから。それよりも私は自由になりたいの・・・。』って言われて、その時あなたには子供を抱えて自活できるような経済力が無かったとして、それでも、そうか・・・愛情が無いんじゃしょうがないよね・・・なんて冷静に言っていられるでしょうか??心変わりをしたのは自分にも落ち度があったのだから仕方ないと?
奥様のあなたに対する愛情がなくなってしまい、離婚という形になるのはあくまでも結果論であって、その事とあなたの罪を相殺する事は不可能です。離婚という選択自体をどうこう言うのではなく、結果的に離婚という形を取るにしても何にしても、あなたの『罪』がその引き金を引いたのだと受け止め、何がしかの形でその罰を受ける覚悟は必要ですよね?その覚悟・自覚が本当にあるんですか?という事です。残念ながらおっさんさんからはその覚悟は見受けられませんよ?と皆さん言っているんだと思います。
確かに、慰謝料が法律で定められている『罰』となるのだと思います。でも相手が【信じる人に裏切られた】事で受けた心の傷のケアを忘れていませんか?そのケアをどのようにするかは、相手次第だと思いますが、相手の心情をきちんと理解し、受け止める姿勢が無ければできない事だと思います。おっさんさんの行動は奥さんの傷に塩を塗るような物・・・それがご自分では【最善】だと思っていると言っていますが。相手がそれを望んでいるとは到底受け取れませんよね?あなたは、間違ってもあなたが判断する事ではないという事を忘れないでいてください。相手の為のケアです。そしてそのケアをする事があなたの最低限の責任です。
それに、現実問題だけを考えても、慰謝料と養育費だけではとてもじゃないですけど、生活できないですよ・・・。家事も育児も今までは精神的にでもあなたという、父親という存在に支えられていた部分が少なからずあるはずです。勿論経済的にも・・・それをあなたの身勝手で失う事になるんです。1つの家族が崩壊する事で受けるリスクが犯罪者と被害者が同じだという事はありえないと思いませんか?であれば、あなたは有責者である以上、それよりももっと辛い苦しみを味わうべきです。それが被害者の心情です。ですが、おっさんもあなたも・・・自分に都合のいいように屁理屈を並べて、それをうやむやにしようとしているように感じられる・・・。現実問題として、自分の身勝手で夫・父親を失う事になった家族の今後置かれるであろう実情をきちんと考えてください。精神面でも辛い上に、経済的にも苦しい・・・。そしてそんな状態にあなたが追い込むんだと自覚してください。
もちろん、あなたがいた時以上の生活レベルをあなたが保証してあげる事ができれば話しは早いと思いますが・・・☆
2006/03/09 (木) 13:10:41 | URL | 黒蝶 #-[ 編集]
管理人のみ閲覧できます
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2006/03/09 (木) 03:56:10 | | #[ 編集]
女心が知りたいですか?
本当・・・こうやって見てると似てる人が多いね・・・不倫する男性って、皆そんな考えなの??自分都合の勝手な理屈押し付けてさ・・・
《奥さんを納得させるには奥さんへの愛情を取り戻して・・・。でもそれは出来ないし・・・。愛情が無いままそばにいても相手を傷つけるだけだから・・・。》
って何訳わかんない事言ってんのかしら?奥さんがそんなに自分に未練を持ってると?自分への愛情を取り戻して自分の元へ戻ってきて欲しい!!って??そんな自信がどこから沸いてくるのか・・・男のロマンがそう思わせるのか・・・何とも摩訶不思議!!だって裏切られたんだよ!?そんな相手に愛を求めるわけ無いでしょ?自分が相手の立場でもそう思える!?
よく男は別れた後も相手の女の心の中には自分の存在があると思ってる・・・って聞くけど声を大にして《んなわきゃないだろッッ!!》です。
女にしてみりゃ、自分を裏切った相手にどう償わせてやろうか・・・に尽きると思います。ましてや結婚してるんだし、離婚した後は自分は子供を抱えて生きてかにゃならん。大変な苦労だよ?何で相手の身勝手でそんな苦労を自分が背負いこまにゃならんの!?相手はフリーになって養育費さえ払えば義務は果たせてると思うだろう・・・そんなん納得いくかいッッ!!ただで自由になれると思うなよ!!って感じです。
慰謝料・養育費をたんまり貰ってスッパリ別れて新しく好い男を捜すか、法の許す限り寄生して生活費もろもろ吸い取り続けるか・・・方法は人それぞれだと思うけどね。でも気持ちは1つ《そう簡単には逃がしはしない!!》裏切られた者としては皆が考える事じゃない?
そんな時に自分勝手な理屈並べて出て行かれてみなよぉ~怒り倍増だね!!今は一緒にいない方が奥さんの為にも子供の為にも善いんだ!!子供のそばにいられないのは悲しいけどこうなってしまったのは僕の責任だからしょうがないってか??なぁ~に屁理屈言って逃げてんのさ!!自分やりたい事やって人の人生めちゃめちゃにしたんだろ?こっちの気晴らしぐらいとことん付き合いやがれ!!そんな覚悟も無いくせに法律違反か!?自分のした事の後始末だろ!!手前のケツくらい手前で拭きやがれ!!・・・って言ってやりたくなりますね。ふぅ~

失礼しました・・・。私は被害経験者ではありませんが、身勝手なコメントがとても多かったので面白くなってしないました。勿論この意見がすべての女性に当てはまるわけではありませんがこういう意見がほとんどなんじゃないかなぁ~。おっさんさん達の奥さんが、これに当てはまらない、演歌にも出てきそうな健気な女性だったらいいですね☆(笑)
2006/03/08 (水) 14:51:48 | URL | どんどんぱ #-[ 編集]
わたしは
あいりさんの書いてきた事、よくわかります。
そして、おっさんよりおっさんさんのコメント読んで、やっぱり同じ立場になる人って同じ考え方なんだなって思いました。
おっさんさんの彼女のブログを読んでも、お二人が同じ考え方、同じようなものの言い方なのには驚きますもの。
あいりさん、伝わらないね。
いくら言っても平行線。
しかたないです。人それぞれだから。
私もこれから結婚したり子供産んだりするだろうけど、相手選びは慎重にしないとなって思います。
不倫がどうこうって言うより、同じ日本語を話していながら言葉が伝わらない人とは一緒に暮らしてはいけないですものね。
どっちが悪いとか正しいとかではなく。
おっさんさんは言葉は丁寧だし、一見批判にもちゃんと答えているように思える。
だからこそ、余計に虚しさが残る。
心を伝えても全部理屈で返されるような虚しさ。
奥さんが意固地になっていってしまったのもわかる気がしました。
2006/03/08 (水) 02:46:09 | URL | 悲しいね #-[ 編集]
う~ん。。。
何が言いたいか伝わらない・・・
そうだなぁ・・・私も何度も言い方を変え
ながら同じ事を伝えているつもりなんだけど
伝わってないんだなぁ~とは感じてる・・・。
でもまぁ、あくまで私の意見だからどうでもいいんだけど☆

おっさんさんと同じ事・・・そうだね私も不倫した。
ただ私が支払うべき慰謝料も彼が・・・
って所を強調されても、それは結果論であって
私自身には【当然の事】として支払う覚悟はあったよ。
不倫がどういう事なのか、きちんとその意味を理解して
その罰もきちんと受け入れる覚悟が初めから
できていて関係を持ったのか否か・・・
それって大きな違いだと思う・・・(言い訳?)
おっさんさん達は2人ともまったくだモン。
だから事が起きていざ奥さんに攻められた時
自分の価値観でしか物事が判断できない・・・
自分の価値観で行動した結果が『今』なんでしょ?
それでもまだ価値観に飾りを付けて押し付けてる・・・
もうおっさんさんが判断できる部分じゃないでしょ?
優しくしたって奥さんが癒されなければ意味が無い
奥さんを愛してあげなとはもちろん言わない
そんなの無理だしね?でももう少し奥さんの
『心』を尊重してあげても良いんじゃない?
自分たちの罪が奥さんの信頼、愛情その他
すべての物を崩したんだよ・・・
愛情を取り戻すのと、信頼を取り戻すのは違うよね?
私だって、元旦那さんとの愛が元に戻るなんて
ありえない!!って思ってたし、
彼が奥さんとの愛情を取り戻す
為に努力する!!何て言ってたら???だよ(苦笑)
奥さんもそんな事を望んでるんではないと思う。
でも、奥さんの心の傷を少しでも癒す事・信頼を少しでも
回復する努力をする事、これは結婚している
人にとって最低限の償いだと私は思うんだ・・・。
相手の立場で物事を見ることが必要じゃない?
って事なんだけど・・・
でもおっさんさんはあくまで自分の目線で
自分は反省して、きちんと償おうとしてるんだ!!
信頼される為の努力はもうしたんだ!!
これが奥さんや子供の為なんだ!!
って自分勝手な価値観を相手に押し付ける主張は
変わらないし。だからもういいかなって思って
さっきのコメント入れたんだ★
噛み付くとかじゃなくて、伝わんないなぁ・・・と
私自身も率直に感じております(汗)
文章下手でごめんなさいね★m(_ _;)m
2006/03/08 (水) 01:54:13 | URL | あいり #-[ 編集]
頑張ってください!
私も「おっさん」さんと似たような境遇を進行させている最中の者です。似ていると言いましても、義父の嫌がらせ、不倫の発覚等(発覚する前に破局を迎えました、数日前に)はないのですが。私が今思っていることは、愛情が無くなってしまった以上、無くなった愛情を取り戻そうと思わない限り奥さんとやり直すのは無理だということです。途中努力をしていた記事もありますが、奥様はそれを受入なかった。もちろんその原因は不倫にあるのかもしれませんが、奥様も愛情が冷めていっているのでは?理由、原因はなんであれ奥様も愛情がなくなって、そして奥様も元の愛情を取り戻すことが出来ないのでは?そうであれば離婚は現実的な判断だと思います。みなさんがコメントしているように、確かに「最大限の」・「誠意」という言葉により「最大限の誠意とは奥さんとやり直すこと!」と言われるのは理屈的にはわかるのですが、おっさんさんがしようとしているのは、あくまで「離婚」を前提とした「最大限の誠意」ではないのでしょうか!?私も子供がおりますが、子供のためにはそう考えております。何度か感じたのですが、「不倫」は「法律違反」とか、「全てはおっさんさんの不貞行為が悪い!」と指摘されてます。犯罪者のごとくコメントされている場面もありました。逆に、であれば「離婚」は合法でけして悪い事とは言えないのでは!そのために行動を起こしていることは批判されることではないと思います。離婚の理由はみな様々でしょう。でも最終的に決断するのは「愛情」が残っているか?それが今後も残し続けることができるか?無理だと思ってしまった時に男も女も決断するのでは、ましてやもう残っていなければ決断するでしょう。女性の方々のお怒りもそうだよなぁ!と感じます。読むたびに女性はこんなふうに考えるんだなぁ!とか、私の妻もこんなふうに考えているのかなぁ?と考えさせられます。ただ、このブログをおっさんさんが立ち上げたのは、色々な理由からだと思いますが、同じような境遇(男女を度外視して)の人たちになんらかの参考に!という想いもあると思います。そして同じような境遇の私にはとても参考になります!ブログとはもっと自由なのでは?最近のコメントの中には、ブログを立ち上げてること自体を批判する方々がでてきているのはとても残念です。いつも「痛烈なコメント」をしっかり受け止めているのに、感服しています。これからも頑張って続けてください!
2006/03/07 (火) 15:15:34 | URL | おっさんよりおっさん #-[ 編集]
ははは・・・(苦笑)
あいりさんってばぁ~
ごもっともな事おっしゃって何が言いたいのか伝わらなくてよ~ぷぷっ。
おっさんと一緒にしか見えないわよぉ~
ってゆうか慰謝料自分で払う分まだ
おっさんの方がマシ??

どっちもどっちだな??

こんな事書くと噛み付いてきそうね。
怖い怖い。。。。
2006/03/07 (火) 13:33:26 | URL | #-[ 編集]
あはは☆
もう何を言っても無駄だやね・・・
皆も同じような事言ってると思うんだけど
もう『我がが!!我がが!!』って感じ?
まぁ世の中にはそういう人がいてもおかしくないしね・・・
よくあるパターン?でも奥さんも子供も可哀相ね・・・
彼女は・・・あんまり同情心くすぐられないけど(苦笑)
おっさんさんも頑張ってね☆
2006/03/07 (火) 09:39:04 | URL | あいり #-[ 編集]
yrさんへ
コメントありがとうございました。

私も読み返すたびに今後はもっと責任感をもって生きていきたいと思っています。

またのコメントをお待ちしております。
2006/03/06 (月) 01:37:46 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
考えさせられました
そんな男を選んだ奥さんにも責任があるのでしょうね。私は女で、将来子供を生むつもりです。旦那さまの選択を間違えれば、自分だけじゃなく生まれてくる子供も傷つける結果になるから、愛だけでは選んではいけませんね。私はちゃんとした大人でありたいので、自分の快楽を優先することなく、社会や自分に関わる人々に対して、責任感を忘れたくないなぁと思いました。
2006/03/05 (日) 23:15:56 | URL | yr #-[ 編集]
あいりさんへ
レスありがとうございます。

でもやっぱり私とあまり変わらない気がいたします。おそらく私の状況での「最短ルート」を私はたどっているとは思います。

でもあいりさんの経験はとても参考になりますね。自分なりの責任をとりながら自分の好きなように生きていますね。なかなか出来ない事です。ありがとうございました。
2006/03/05 (日) 09:26:58 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
うへぇ~。。。
相手の為を思ってる!?本気で言ってるの?どこらへんが?相手が今何を求めているか本気で考えて答えようとしてるとでも??じゃぁなぜ家出!?なぜ離婚!?
(まぁ部外者発言・・・実際は思ってないけどブログでは完璧部外者だろ!?と言い放ってるところからしても、ブログでは嘘も交えて発言してるみたいだから、どの部分が本当か嘘かわからなくなってきたけど・・・)
別にね・・・優しくしてやるのが一番とか私の時みたいにしてみろとかそういう事じゃないんだってば・・・。その時その人の状況や性格とかで対処法も変わって当然だしょ?どうする事が自分の目的に対しての最短ルートなのか考えたらって言ってるんだよ?あなたは早く離婚したいんでしょ?そのためにはまず奥さんの『意地』・『怒り』を和らげる事が先決でなくて?どうする事が奥さんにとっていい事なのか、それは奥さんにしかわからないんじゃない?あなたが考えるんではなくて奥さんの意見が最優先でしょ!?奥さんが逃がさないわ!!ってなってる時に家出なんてしたら余計腹も立つって・・・そういう所がもう少し相手の身になってみたら?って言うの。奥さんがかわいそうとかじゃなくってあなたが手っ取り早く離婚する為のアドバイスとして言ってるつもりなんだけど自分の事で精一杯で伝わんないみたいね・・・。

あぁ・・・それと、私にも子供居るよぉ~。子供を言い訳にするなよ・・・私も大した母親じゃないけど、悪い事した父親に対して母親が怒りをあらわにして何が悪い!?子供が状況をうまい事把握してないから戸惑いもするだろうけど、状況がわかってたら『やれやれ!!もっと言ってやれ!!』ってなるんじゃん?子供だって被害者なんだから、母親が子供の怒りを代弁したとでも思っとけば?子供はその時の母親の勢いに押されはするかもだけど、結果的には母親に賛同すると思うなぁ~。あなたが【それだけの事】をしなければそんな事態にはならなかったじゃろ?ぜぇぇんぶあなたが悪い!!それを母親としてなっとらんって?子供の為にもよくないって?どのお口が言うのかな?(爆笑)

彼との事だけどね・・・彼が慰謝料払ってくれるって言ったから付き合ってたわけじゃないよ?バレてから彼が言い出したんだし・・・自分がそれだけの事してるっていう自覚も覚悟も持ってたから慰謝料もきちんと払うつもりだったもん・・・当然でしょ!?でも彼が自分の離婚が成立する前に母子家庭の私にまとまった金がなくなったら不安だろうから俺が出しとくって言うからあらそぉ?ってなっただけ☆どうせそのうち財布一緒になるんだしね(笑)離婚はもともとする予定だったもん。彼の子供が高校卒業したらって約束だったの、ちなみにそれは私が望んだんだよ・・・被害は最小限にじゃないけど、なるべく奥さんや子供のプレッシャー(?)が少なくてすむ時期にって思ってたんだ。(それより先にばれちゃったけど・・・テヘッ)彼に私と一緒になる気が無いなんて・・・それって単なる浮気相手って事じゃん?そんないい加減な男を相手に足開くんか!?おいおい(冷汗)離婚できるかじゃないよ!するんだよ!!もちろん相手のある事だから時期や状況っていう問題も出てくるけど一生できないわけないっしょ?私にだって待つ覚悟はあるし、何より、自分の事をいい加減に考える相手を信用できますか?そんな相手についていって幸せになれますか?そんな相手じゃないと思ったからこそ彼と関係を持ったんです。
惚れたハレたは大事だよ!!それがなきゃ愛は始まらない!!でもお互いの義務や責任はきちんと頭に叩き込んどかなきゃ!!もう大人なんだから当たり前の事だしょ??
2006/03/05 (日) 03:04:08 | URL | あいり #-[ 編集]
ひどい。。。さん
コメントありがとうございます。

妻の義父は部外者だとは私は思いませんよ。でも本人がそういっているので、私はあえてこのブログデはそのように表現しております。

そして妻に対してはあなたが想像している以上に責任を取っていると思いますが、それもあなたには見えていないので会えて説明するつもりもありませんし、ブログで公表する気もありません。

さらに、彼女はやりまんではありません。もしかしたらあなたはそのような方かもしれませんが、彼女は決してやりまんではありませんので、あなたの考える誠意と彼女や私が考える誠意に相違があるのかもしれませんね。

またのコメントをお待ちしております。
2006/03/03 (金) 14:53:21 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
名無しさん
コメントありがとうございます。

聞きました。

何とかします。
2006/03/03 (金) 14:47:52 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
奥様の親は部外者ですか?
少なくとも貴方よりは奥様を大事に思っている方です。
考えても見なさい。手塩にかけて育てた娘に幸せになって欲しいと思うのは当たり前ですよ。

貴方を信じて娘を嫁にやったんです。結婚なんてものは人生で一番大きな契約ですよ。
軽く考え過ぎなんじゃ?

貴方が奥様をココまで傷つけて人生狂わせて責任を取ろうともしない。

不幸な物語の主人公気取りですか?
貴方とばか女が幸せになる以前に、
奥様が平常心を取り戻せるようにとことん付き合う必死で支える。

それが人としての優先順位だろ!!

貴方もやりまんバカ女も人を不幸にした事に対する誠意が全くない。

2006/03/03 (金) 05:11:17 | URL | ひどい…。 #-[ 編集]
おっさん!!彼女さん又、訴えられてるよ!!どーなってるの?おっさんの嫁!
彼女さん一人でやろうとしてるよ!
力になってあげて~!

・・・もちろん知ってるか。
2006/03/02 (木) 18:49:01 | URL | #-[ 編集]
あいりさんへ
あいりさんの言っている通りですよ。

私は妻に優しくして、落ち着くようにしました。あいりさんにお子さんがいるかどうか分かりませんが、少なくともそれでも妻は子供の前で乱れました。その原因が私だとしても、というか私だからこそ、一旦時間を置いて冷静になる期間が必要だったのではないでしょうか?そのための別居だったのです。

あいりさんの言っている通りのことはしております。ただ、相手に伝わらないというのはごもっともですが、そこは常識の範囲というもので考えるしかないと思います。その上で今の状況です。

あなたならどうしますか?

彼氏が払っていることが分かっていたから慰謝料を払いましたか?彼氏が離婚できると思えたから付き合いを継続しましたか?
いろいろなことが、いろいろな形でそれぞれの状況に応じて判断されます。それぞれが良いと思うこと、相手のためと思うことをしていると思います。例えば、揚げ足を取ろうとしたら、あいりさんの行動もいくらでも取れますよ。でも、あいりさんは正しいと思い、相手のことを「あいりさんなり」に考え行動したわけですよ。それに間違いとか、うそとかいいわけとかないですよね。

そんなものだと思いますが、こういう風に書くと開き直っていると思われるかもしれませんが、そんなことはありません。一切開き直っていません。自分は正しいと思い、相手のことを思っての行動です。それを今後相手にどのように伝えていくかが大事だと私は考えております。だから、相手が求めることは、一緒に生活すること以外は受け入れるつもりです。

またのコメントをお待ちしております。
2006/03/02 (木) 17:21:50 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
3月3日は雛祭りさんへ
コメントありがとうございます。また応援の言葉(応援じゃないかな?)ありがとうございました。

またのコメントをお待ちして降ります。
2006/03/02 (木) 17:11:49 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
実は・・・
私の事・・・少し書きますね。
前に旦那さんに浮気されて、旦那さんには我が儘放題、相手には慰謝料貰ったって事カキコしましたよね?でも結局それから2年ぐらいで旦那さんとは別れたんです。
その2年間、旦那さんは私に対する愛情はすでに無かったんだけど、ただ自分の罪と闘ってたんだよね・・・。当時は私も『あなたの好きにさせるもんですか!!』って意地になってて・・・。でも自分のせいで傷つけてしまった私になんとか償おうと真正面から向き合ってくれました。我が儘いっぱい聞いてもらって満足したって言うか、一生懸命な旦那さん見ててそろそろ自由にしてあげようかなって自然に思えたんですよね。それで離婚しました。
慰謝料とかももういいかなって思ってたけど、旦那さんが出してくれるって言ったのでいただきました。(笑)
それからすぐ・・・お恥ずかしい話ですが、今度は逆の立場になってしまいまして(^^;)
彼は奥さんとはあまり上手く入ってなかったようですが、具体的に離婚の話があったわけではなく。私の事が奥さんにバレて焦りましたね・・・でも私には奥さんの気持ちもわかったので会いたいと言われてすぐ飛んでいきました。何言われるか内心バクバクでしたけど(苦笑)
一通り奥さんからのお説教(?)を聞いて、すぐ土下座して謝りました。で、彼とは別れると言い「私にできる精一杯の事はさせてもらう」と慰謝料も私の方から払うと言いました。
でも実は彼とは相談済みで慰謝料も彼が払ってくれる事にはなってたんですけどね・・・。
罪を犯している以上、当然のバツだもん私自身も自腹切る事も最初から覚悟してたし。
彼もきちんと奥さんに謝りましたよ。表面上は私と別れた事にして無駄な波風は立てないように・・・。
でも私の時とは違って、「許せない」という事で奥さんの方から離婚すると言い出しました。彼は「改心するから考え直して!!」って言ってましたよ・・・ずるいでしょ私と別れてもないくせに(爆)
結局、慰謝料払って離婚・・・。彼がやり直したいって主張してた分、予想より安く済んだかな??もともと上手くいってなかったわけだから、こうなる事は大体予想できてたんですよね・・・。
でも奥さんが万が一「離婚する」って言い出さなかったらどうしようね・・・とは言ってましたよ(苦笑)
そうなったら、私の時みたく数年かけて別れてもいいかなって自然と思えるようになるまで待とうって・・・それでもダメなら少しくらいもめても無理やり(?)って事で・・・★私達の事ずるいと思います?
彼女を好きになってしまったのがダメダメなんじゃないよ、自分の事しか見えなくなってる事がダメダメなんだよ・・・。
あなたを恨んで意地になってる相手を、無理にあなたの思うようにさせようとしたって余計に相手を追い詰めて、意固地にさせてしまうだけでしょう?1年や2年で人生終わってしまうわけじゃないんだから・・・。だからまずは自分を正当化するんではなくて、それだけの事をしてしまったという事実に正面から向き合って、奥さんの気持ちを少しでも和らげてあげる事が先決なんじゃ無いの?って思うんだよね☆
別れたくないって言ってるんでしょ?その理由は?まだ彼女の事を疑ってるから?慰謝料の額が気に入らないから?ただ単に意地?どっちにしろ奥さんが今、何を望んでいるのかきちんと考えたら、どうするべきかおのずと見えてくるんじゃないかな?別れないって言ってる人を相手に家出なんてしてたら、反感かうに決まってるじゃん?自分の言い訳、主張はひとまず置いといて。どうしたら奥さんを冷静な状態に戻せるのか考えたら?
その後の事は【おっさん】さんが、大きな犠牲を払ってでも今すぐ離婚を望むのか、その大きな犠牲を払いたくなくてその為には離婚しないでいる事も考えられるのか、どっちも・・・なんて甘い考えは捨てた方がいいと思う。
2006/03/02 (木) 10:12:17 | URL | あいり #-[ 編集]
ここはいつから「欲求不満の捌け口の場」になったんでしょうかねぇ~^^;
それに律儀に対応されてる おっさん様、あなたはえらい!

ブログ、いつも楽しく拝見しています。これからも更新楽しみにしています^^
2006/03/02 (木) 00:34:57 | URL | 3月3日は雛祭り #ZMnQA7pQ[ 編集]
再びまーさんへ
コメントありがとうございます。

文章力なくはないと思いますよ。

ただ、真意を読み取ろうとするかしないかで同じ文章でも受け手によって解釈の仕方が変わってしまうことがあるだけだと思います。

またのコメントをお待ちしております。
2006/03/01 (水) 16:18:34 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
再びあいりさんへ
コメントありがとうございます。

仰っていることは的を得ていると思いますよ。相手に伝わらないといけない。

あいりさんの言う「もっとまともな対応」というのは具体的にはどういうことでしょうか?教えてください。
2006/03/01 (水) 16:15:06 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
価値観の押し付けさんへ
コメントありがとうございました。

私は自分勝手なことを言っているかもしれませんが、妻にそれを押し付けるつもりはありません。その方が妻が幸せになるんじゃないかな、と客観的に思っているだけです。妻の行動を見ていれば、それを臨んでいないことは分かります。

いまのところ妻がやりたいようにやっているのを、そのまま受け止めております。それが私のできることで、これ以上のことはできませんよね?それしかないし。

ただ、「幸せになってもらいたい」と祈っているだけです。それが不倫をされた側の方の気に障るのは分かりますが。

でも、いつまでも恨み続けて後ろ向きに生きるのは悲しいよな、と私は思います。

またのコメントをお待ちしております。
2006/03/01 (水) 16:08:06 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
言葉が足りなくてごめんなさい。
もちろん奥さんに伝わらなかったら意味はないですね。ただ、今はどうしても何しても伝わらないと思うケド、そういう気持ちで今後も接していく事が重要と言いたかったので。
ただ、ここで言いたい事が100%伝わらないのと同じ様にどの様に実際はおっさんが対応してるかは解らないですよね?
確かにおっさんがした事は間違いなくおっさんが悪い!
でも正しい事をぶつけ過ぎるのってどんどん居心地悪くするよね?
もう少し隙間をあげても良いのでは?正直、ここって痛々しいよ。気持ちの問題だと、何が正しいか解っていても矛盾してるの解っていても・・ってあるのでは?

おっさん、コメントに返事するのに必死だし・・。その分の労力は奥さんや子供達に使って欲しいし。
・・・つい文章力も無いのにコメントしてしまってごめんなさい。控えますね。
2006/03/01 (水) 13:34:33 | URL | まー #-[ 編集]
気持ちの問題!?
反省してる、悪いと思ってるって気持ちを持っていればそれで
いいの?何の為にそう思うの?不貞行為と言う犯罪を犯し
【家族を守る】という根本的な事を放棄した事に対する
責任を取る事・相手に対する謝罪の為ではないの?
思うのは大前提として、それを相手に伝えないと
いけないでしょ??相手に伝わらない謝罪って何??
もちろん私達にはわからない部分もあるのかもしれない
私達に伝えるもんでもないしね?
でも、ここでの書き込みでは、皆無に等しい程
感じ取る事は出来ないし、奥さんもそう感じてるんじゃ無いの!?
って思うから言ってるんですよ☆
私達に誠意を見せとって言うんじゃありません
奥さんに対して、もっとまともに対応してあげたら??
って思うんです。私が奥さんの立場でも今の【おっさん】さん
の対応では、絶対許せないよきっと(苦笑)
反省・謝罪の念を相手にきちんと伝えるってまず第一歩でしょ?
それが無いからこそ相手にごねられてグチャグチャになるんだよ
もっと上手くやれば、さっさと片付きそうなもんなのにネ
2006/03/01 (水) 12:29:02 | URL | あいり #-[ 編集]
おっさんが「反省してる」「反省してない」とか「悪いと思ってる」「思ってない」というのはそうゆう“気持ちを持っている”って事が大切で、立証する事ではないでしょ?もちろん「奥さんに幸せになってもらいたい」という事も。
相手に理解をしてもらうのは、今時点では絶対無理だよね?
もう修復できないといってるんだし・・・。
2006/02/28 (火) 16:53:52 | URL | まー #-[ 編集]
結婚ってさ~
惚れたはれたの問題じゃないでしょ??
人を好きになることは自由だよ、そもそもそんな
簡単にコントロールできるくらいだったらだれも不倫なんて
しないっしょ?恋愛は自由!そんなのはわかってる。
でもね?結婚には責任がある、だからこそ法律ってのが
関ってくるんでしょ?
惚れたはれたで相手をコロコロ変えれるのは恋愛ごっこ
でも違うでしょ?あなたは結婚したのよ?
配偶者を守り、その家庭を守る努力をする事。
恋愛ごっこには無かった【浮気が犯罪になる】事を認める
法的な契約を結んだのよ?
それが惚れてしまった事は仕方がない?
だから何だっての?法的義務を果たしなさいよ
子供もいるんだから尚更そこは忘れちゃいけないポイントだわね

犯人を裁くのは、犯罪者じゃないでしょ?
何が奥さんの幸せかなんて、あなたが決める事じゃない
奥さんは別れないって言ってんだからとりあえず言う事聞いたら?
それがあなたの罪滅ぼしだって奥さんが望んでるんだからさ☆
それがあって初めて【反省】が伝わるんじゃないかな?
だって今の奥さんにしてみたら
『自分のやりたい事やって家族をグチャングチャンに
したくせに、別れるのが君と子供の為なんて、何勝手な事
言ってんのさ!!こうなったら意地でも別れてやるもんか!!
あんたの思いどうりには絶対させるもんですか!!』
ってなもんでしょ?私でもそうなるね・・・【おっさん】さんって
本当にビジネスマン?駆け引きへたくそだよね(苦笑)

ちなみにね・・・あなたの【ケド】は罪悪感からくるものじゃない
黒蝶さんも言ってた『見苦しい自己弁護』の為の
言葉以外の何者でもない・・・それにも気付いてないの?

私も他の人に恋をした旦那さんを責めてるわけじゃないのよ?
それ自体は仕方のない事だと思うし、気付いてもしばらくは
黙ってた・・・でも自分の責任を忘れてんのか!?的な
事があったから、お灸を据えてやっただけの話し。
自分の守るべきモノを見失っちゃいかんよ・・・
不倫だってルール違反だし、しないに越した事は無いけど
でも押さえる所をきちっと押さえられる男になれると良いね★
残念ながら、今の【おっさん】さんはダメダメだね!!(笑) ><;
2006/02/28 (火) 09:49:45 | URL | あいり #-[ 編集]
妻が一番幸せになれる方法は私と離婚して…って何勝手なこと言ってるんですかね、奥さんがどうやって幸せになるかなんて、そんなの奥さん自身が決める事でしょう。単に早く離婚しろ、俺のために!って言ってるだけじゃないですか。奥さんの気持ちを尊重するする言いながら、全然肝心のところが分かってなくありません?

大体「奥さんには幸せになってほしい」ってその前に今まで散々やりたい様に浮気家出諸々やっといて、今更何いってんだか!という気がしますが。
こんな態度に腹を立てるのは当然だし、奥さんはまた彼女に裁判をおこしたそうですが、私が奥さんの立場なら、どうせ失うものもないし、とことんまでやりますよ。どうせやり直す気はないんでしょう?20年ですか。行くところまで行くな。金が欲しい訳でもないし、発狂するほど繊細でもないし。気がすむまで彼女と貴方の人生にこだわり続けたい。気持ちは分かる。

気の毒なのは彼女さんもですね。人生の最盛期を貴方のために食いつぶされるのですから。
2006/02/28 (火) 08:32:21 | URL | 価値観の押しつけ #1wIl0x2Y[ 編集]
えんぞさんへ
コメントありがとうございました。また、前回のコメントにレスをしていなかったようで申し訳ありませんでした。

「反省している」ことと「広めること」の関連性が全く分かりませんので、正直言って回答ができない状態です。

仮にえんぞさんが「広める」ことが「反省していない」ということだとお考えで、だから聞きたいということであれば、私は「広める」ことと「反省する」こととは関係がないと考えているからです。

またのコメントをお待ちしております。
2006/02/28 (火) 05:30:43 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
まーさんへ
コメントありがとうございました。

仰るように、「妻を元通りに愛する」こと以外に妻が100%納得することはないと思います。それは男女問わず、恋愛では同じことが言えるのではないでしょうか。そして一方が無理と思った時点で、その恋愛は終わってしまいます。そして再び元に戻るには、同じ気持ちにならないと無理ですね。

妻には申し訳ないのですが、私は二度と同じ気持ちになることはないと思っております。こればっかりは気持ちの問題なので、反省したところで愛する気持ちが変わるとは思いません。そもそも愛情ってそんなちっぽけなものじゃないと思うので。

まーさんのコメントはとても参考になるコメントでした。

またのコメントをお待ちしております。
2006/02/28 (火) 05:25:20 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
あいりさんへ
コメントありがとうございました。あいりさんは強い女性なのですね。

私の「けど」っていう部分は、おそらく好きになったことに対する罪悪感のなさからきているのだと思います。人を好きになることの反省ってあるのでしょうか?あるとしたら、どのように反省をするのでしょうか?これは開き直りではありません。純粋に聞きたいので、聞いております。

私はそのような反省はないと思います。貧しい坊やが盗みをしてつかまって、反省をすると言うのとは違います。盗みという行為も悪いし、どのような事情であろうと法を犯した、ということも悪い。だから行為そのものを反省できると思います。でも結婚をしている身で他の女性を好きになってしまったということは悪いのですが、好きになるという行為自体は悪くないですよね?そこが、不倫をされた方から見ると開き直りとかいいわけとか屁理屈とかって言われてしまうところだと思います。

私は心のそこから、妻を傷つけたことに対しては反省をしておりますし償いたいと考えております。妻は、私が戻らない、ということ意外は何一つ不自由のない生活ができるようにしてあります。自慢しているわけではありません。これは当然だと思ってやっております。妻が何か必要であれば、私に相談をしてくれれば何でもするつもりです。

子供との面接交渉権に関しては、私が会いたいからやっているのではありません。 (当然会いたいですが)子供が私に会いたいと言っていた、と妻が調停の際の回答書で訴えてきたので、子供と会おうとしております。妻や私に、子供権利を奪うことはできないと思います。

私は早く妻に幸せになってほしいだけです。ただ、残念ながら私と妻との関係は修復はできないのです。

またのコメントをお待ちしております。
2006/02/28 (火) 05:15:15 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
黒蝶さんへ
コメントありがとうございました。また、レスが遅くなりましてすみませんでした。現在海外に出張できておりまして。。。

さて、私が妻を相手に離婚調停を申立てたのは、妻の義父への依存の強さから、これ以上夫婦関係を続けられないと考えたことが大きいのです。もちろんそれ以外にも義父の嫌がらせを止めさせる、という理由もありましたが、妻とは夫婦ではいられないと思ったことは確かです。また、義父が勝手にやっているというのは、そのように行って言っているだけで、実は妻も関与はしております。頼みこそしていないかもしれませんが、後押ししているのは確かなので、それはやはり同じことだと思います。

黒蝶さんを含め多くの方に「誠意をもっと見せなさい」とよく言われますが、おそらく文章ではそれは伝わりにくいと思いますし、それ以前に100%納得のいく誠意って言うのはありえないと思います。これは開き直っているのではなく、私が仮に妻と同じ立場だったとしてもこのように考えると思います。

「100%の誠意を!」という考えに縛られると、かえって何も誠意を見せることができなくなってしまうと思いますし、お互いが不幸になります。

私は妻には幸せになってもらいたいし、私も幸せになりたいと思っております。なので、自分が何ができるかということを冷静に考えて、最大限できることをしていきたいと思います。そして妻がいち早く幸せになれる方法とは、一刻も早く私と離婚をして、妻を心から愛してくれる他の男性を見つけることだと思います。

またのコメントをお待ちしております。
2006/02/28 (火) 04:56:06 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
・・・。
今のお子様の環境で、最も善くないのは
不倫した父を汚い言葉でののしり責める母の姿
よりも、その母や自分達を裏切った父の姿だと
思います。
そんな大人の事情は、子供には伝わってないとでも
お思いなのでしょうか?

自分のした事は悪いと思ってる。
心から償いたいとは思ってる。
でもいくら奥さんが離婚はしないと言っても
子供の為にも、奥さんの為にも今の状況はよくない
だから離婚する。でも子供には会いたい。
そしてできる事なら彼女と・・・!?
お子様にとって、それは別問題だとでもお考えですか?
それが子供にとって今のあなたにできる最善の環境?
ただ逃げてるだけ、言い訳でしょう(呆)

勿論一度家族を裏切り、母や自分を傷つけた
事実は消えないけど、それを正面から受け止め
これから家族を、自分達を第一に生きる父の姿
を見せる事がまず第一歩じゃないのかしら??
あなた離婚したら、またすぐ女作るでしょ?

子供の為・・・とか言いながら、結局は逃げてるだけ。
償いたい・・・と言いながら、結局考えるのは自分優先。
反省してる・・・と言いながら、結局悪いのは
自分だけじゃないとあがいてる。

すべて言い訳・・・見苦しい自己弁護・・・。

あなたの得意な仕事の話に置き換えても
ミスでお得意様を怒らせたならまだしも
あなたのした事はミスじゃない。
確かに、怒らせてしまった事で生じた不利益を
最善の方法でカバーするのは大切かもしれないけど
怒らせてしまったお得意様を、過去は消せないから
と、背を向けて良いわけは無いでしょう?
不利益をカバーするのは当たり前で最低限の義務です
そして怒らせてしまったお得意様の信頼を取り戻す
事もその社員の義務なのではないでしょうか?
そのお得意様がもたらした不利益について
その社員が『おかしくないか?』と意見する事
自体、馬鹿げているとは思いませんか?
2006/02/22 (水) 10:10:18 | URL | 黒蝶 #GpEwlVdw[ 編集]
管理人のみ閲覧できます
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2006/02/22 (水) 09:41:19 | | #[ 編集]
生き人形!?(笑)
もちろん気持ち的に、彼女を忘れて、奥さんを
心から愛して・・・って【おっさん】さんには無理でしょ!?
そんな気サラサラ無いしね??
でも奥さんがそれを望むなら、それには自分の
心を殺してでも、誠意を持って答えるべきだろうね。
だって最初に自分の望む事をやりたい様に
自由にやっちゃった結果だもん。
しかも、そのせいで人を傷つけたんだから、
自由を全く失う事だって視野に入れないとだよね・・・。

でもまぁ、奥さんにも当然こうして欲しいとか
言われてるんだろうから、まずは、その
とおりにしたらいいんじゃないかな?
そうする事で自分は本当に悪いと思ってますって
誠意を見せて・・・。償いはその後でしょ!?
2006/02/20 (月) 09:42:33 | URL | あいり #L8AeYI2M[ 編集]
奥さんが怒るのは当たり前!
“彼女を忘れて奥さんを心から愛して戻る為に謝る”以外で納得なんてしないし、誠意なんて何しても伝わらないでしょぉ~!!それだけの事したんだから・・・。
たとえパイプカットしてもね!(笑)
今はどうしても無理よ・・・。
時間かけていくしか無いんじゃない??逃げないでね。
2006/02/17 (金) 17:14:58 | URL | まー #-[ 編集]
再び質問です
他の記事にコメントしたのですが、再度質問させていただきます。

>日本ブログ大賞2006にエントリーしたり、
>人気ランキングに参加したりする
>理由を教えて下さい。

なぜ私がこれをお聞きしたいかというと、
他の方からのコメントにもあるように、主様の「悪いと思ってる」「反省してる」という言葉が、誠意が伝わってこないからです。
ブログに公開すること、そしてそれを少しでも広めようとすることに対する、主様のお考えを聞きたいのです。
2006/02/17 (金) 16:11:35 | URL | えんぞ #-[ 編集]


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2006/02/17 (金) 16:08:09 | URL | トプログ #-[ 編集]
私にも伝わらないなぁ~
もちろんそれがすべてじゃないんだろうけど【おっさん】さんは
悪いと思ってる・・・けど・・・って、そのけどの部分が大きすぎるんだよね。
客観的に見てる私達でさえそう感じるんだもの当事者である奥さんは
もっとそう感じてるんじゃない?
奥さんが取り乱してとんでもない行動に出たって
そこまで追い込んだのは【おっさん】さんでしょぉ~??
話し合いでも、【おっさん】さんが冷静なのは当たり前だよね。
償いって、本当に奥さんの気持ち理解してないと出来ないと思う・・・
【おっさん】さんが奥さんやお義父さんの
立場なら悪いと思ってる・・・「けど」・・・で心から反省してると思える?
本当にその事に対して償おうと思ってるなら、けどって感情はまずは
別のところに置いといた方がいいんじゃない?

でも慰謝料貰っても・・・って意見には賛成!!
そんな事だけで気持ちはスッキリしないもん(怒)
私も浮気された事あるけど、欲しかったダイヤのリングとブランドバック
を少ない小遣いから買わせて、その上頭丸めさせて(笑)
もちろん女から慰謝料取って、2人並べて目の前で土下座させた!!
火遊びのうちに発見できたし、旦那も泣く程反省してたから
それだけで済ませたけど、それで開き直られてたら・・・
【おっさん】さんは火遊びじゃない上に、半分開き直っちゃった様な
もんだからなぁ~もっとって言ったら何だろう・・・パイプカット?(笑)
でも別れるにしても何にしても、子供じゃないんだからそれ相応の
痛い目は見ないと・・・それだけの事したんだって事もっと
思い知った方がいいと思う。
2006/02/17 (金) 15:28:04 | URL | あいり #z5M/V4qQ[ 編集]
そうかな??
黒蝶さんのレスに私が口挟んでごめんなさい。。。
おっさんは心から悪いとは思ってると思いますよ。
私がこんな事言っても説得力は無いですが。。。もちろんまずは最低限の事をするのは当たり前だケド、
おっさんはちゃんと向き合ってると思うけど。。。
それに気持ちの問題で納得いく金額なんてあるのかな??お金出したから嫌がらせが終わる・・・それは無いんじゃないかな?
益々引っ込みつかないと思うケド。
ここまで来たら、これからどの様に償っていくかで、誠意ってこれからだと思いますよ。
もちろん黒蝶さんの言う事って
ごもっともな部分ばかりなんですけどね。。。
2006/02/17 (金) 12:48:56 | URL | まー #-[ 編集]
・・・。
あなたは奥さんのお父様の事を『部外者』だと言っていますが、それじゃぁ何故その『部外者』のしてる事を理由にして奥さん相手に【調停】となるの?奥さんはただその『部外者』を止めれないし勝手にやってる事って言ってるだけでしょ??奥さんと調停するのではなく、名誉毀損でも何でもその『部外者』と直接話をしたら??奥さんに対しては反省してるし・・・って言ってるのに奥さん相手に・・・って言ってる事とやってる事違くない?相手を非難するばかり、奥様に対してもきちんと誠意を見せているとは到底思えない「不貞行為は悪い事だと思ってる。だから慰謝料払うって言ってるじゃん!?他に何の文句があんの!?」ってさ・・・慰謝料払うなんて最低限の事・・・むしろ当たり前でしょ!?それが誠意?反省の現れ??馬鹿にしてるよ・・・(呆)。だからお父様の怒りをかうんでしょう??お父様の行動については少々やりすぎな面もあるし、いくら怒ってるからってやっていい事と・・・って言うあなたの意見もうなずける。けどそこまでの気持ちにさせたのはあなたと彼女の誠意の無さが根源でしょ・・・。お父様にも愛人がいて、同じ穴の狢じゃん?って思ってるのかも知れないけど、その上でも家庭を守れるかそうでないかって大きな違いだと思う。自分の責任を忘れて無いんだもの。自分の事しか見えてない人に何を言っても無駄だとは思うけど・・・。あなたに対して、同情や共感を覚えるとコメント入れてる人って、ほとんどあなたと同じ立場か彼女の立場かって感じじゃない?(数少ないそうでない人ごめんなさいね・・・)それでも一生懸命自己弁護しようとしてる姿は健気(?)だけど、あなたが奥様や子供に本当に申し訳ないと心から思い、その償いをしようしている様にはここからは全く受け取れません・・・。奥様がここに書かれているあなたの考えや心情をみても「あぁ、あなたは本当に反省してくれてたのね・・・。その上で私達のした事はやりすぎだったかもしれないわね・・・。」と思ってくれると思えます??自分のした事を反省してるとは言いながらも、それに対する怒りの表し方が間違ってる!!なんて・・・反省してるって言える?そういうのを【棚に上げてる】って言うんじゃ無いの?相手を裏切りそのきっかけを作ったのはあなたなんだから、自業自得!!ここまで相手を怒らせる前に誠意を見せとけばよかったのに・・・こんな形でグチグチ言ってないできちっと償われたらいいのではないですか?相手が納得する額出したら?そしたら嫌がらせだって何だってすぐ終わるんじゃない?お父様がそういう人柄だってわかってて喧嘩売ったあなたが悪いでしょう??
2006/02/17 (金) 12:22:55 | URL | 黒蝶 #GpEwlVdw[ 編集]
参考になりましたよ!
笑えるくらい似てます!
ありがとうございました。
でも結局、おっさんも自分で何も決めていない!
流れのままにこの様な事になってしまったのですね。。。
ホントにスーパーわがままだし、タフだわ(^^)
嫌がらせは大変だけど。。。
頑張って乗り越えてください!
時には嫌なくらい冷たい人になった方が良いですよ!
チョットだけ応援してます!!
2006/02/17 (金) 09:30:23 | URL | なな #-[ 編集]
ななさん
コメントありがとうございます。

あくまで「おっさんの気持ち」ということで申し上げると、まず妻や子供に対しては本当に申し訳ないと思っていますね。妻が怒ったり義父を使って嫌がらせをしてくるのは、そのこと自体はすごく嫌ですが、やりたくなる気持ちは分かりますし、そのような気持ちにさせてしまったことは申し訳ないと思っております。でも、もうやり直せるはずはないとも思っております。

彼女に対しては、気持ちはまったく変わっておりません。彼女さえOKであれば、早く堂々と彼女とデートをしてみたいと思っております。

あまり参考にならなかったかもしれませんが、また読みにきてください。

またのコメントをお待ちしております。
2006/02/16 (木) 21:24:24 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
かんなさん
コメントありがとうございます。

大変そうですね。かなり攻撃的な奥さんなんですね。

お互いに頑張りましょう。
2006/02/16 (木) 21:16:59 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
はうるさん
コメントありがとうございます。

レスが遅くなりましたが、頑張って続きを書きますので、気長にお待ちください。

またのコメントをお待ちしております。
2006/02/16 (木) 21:13:56 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
こんにちは。初めてこちらにお邪魔しました。
私はいわば、“彼女”の立場です。。。
彼の実のご両親にはプチ探偵をつけられた為、バレてしまっています。
奥さんも子供の学校や生活のメドがついたら出て行くといっている様です。。。
私も本気ですが、その時々によって考えが定まらず、何度も別れ話を持ちかけては戻って・・・矛盾だらけです。今、Blogを読む限りでは彼女とは必要以外は会っていない様ですが、彼女への思いはどうなのでしょう?また奥さんや子供への気持ちは?調停中では‘思い’を語れる程落ち着いては居ないでしょうが。。。
もちろん、おっさんと私の彼では
違うかもしれませんが、
相手の気持ちを率直に知りたいです。
2006/02/16 (木) 17:36:45 | URL | なな #-[ 編集]
おぅっ!
まさに私の彼そっくりです・・・世の中悪党っているのねぇ。彼は自宅から追い出され、数日後に戻ったら鍵全部かえられてて入れず・・・そして自宅だから戻りたいでしょ?また帰ったら「きゃーどろぼう!誰か~助けて~」って大声あげて大騒ぎ!で、近所の人が出てきたら「あら?だんなさんじゃない?」って・・・警察ざた・・・。でっち上げで書類送検中。きちがい妻ですから何をしでかすかわかりません。そんなこんなで つい最近尋問が終わり控訴待ち<笑>(絶対控訴してくるからね)おっさんも、ファイト~私も頑張るよっ!
2006/02/15 (水) 01:15:32 | URL | かんな #-[ 編集]
じゃ読むな!バカじゃぁねーかぁ?^^;
読んで楽しくなっても、気分が悪くなっても、それは自己責任だからね!そんなことも理解できないならネットするなw
2006/02/14 (火) 22:15:47 | URL | 6mm #qDBtKGMg[ 編集]
?!
どうして、ソコで「続く。」なんかな・・・

連続ドラマが、必ずいいトコで終わるように、読んでて気分悪い!

2006/02/14 (火) 21:47:21 | URL | はうる #-[ 編集]
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