おっさんの離婚調停

―― 不倫、別居、そして離婚調停申立へ・・・ / since 2005,8,28
おっさんの離婚調停
社内不倫が発覚したため、妻からひどい嫌がらせを受けて別居をした「おっさん」が、妻と離婚するために離婚調停を申立てた全過程を体験談として公開。 離婚調停前に調べた離婚に関する豆知識も伝授。

[PR] たくさん、がまんしてきたあなたへ [PR] 夫婦のコミュニケーション [PR] 行列のできる出会い系サイト相談所

スポンサーサイト

トップ >>  

スポンサー広告


上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

離婚調停までのイキサツ21>>義父の暴走

トップ >>  

離婚調停までのイキサツ


不倫して、妻に離婚調停申し立て中のおっさんです。

私は義父と二人で彼女の家を訪ねました。

妻の代わりに別れるところを自分の目で確かめたい、という義父の申し出により私たちはここへ来ました。彼女は家の外に出てきました。閑静な住宅街にあるマンションの前で立ち話で話すことになりました。

義父はイキナリ「お前が○○か?」と初対面の彼女に言いました。

彼女は「そうです」と答えました。私は「ごめん。君との関係がバレて別れなきゃいけなくなった。申し訳ないけど、別れてくれ。」と言いました。

すると彼女は「だから最初から言ってたじゃない、別れようって。」と言いました。

その発言に気を悪くした義父は「それが人の旦那と寝ていたやつの態度か?」と怒鳴りました。彼女は「わたしだって彼の被害者なのよ。別れようっていうのにしつこくしてきたのは彼なんだから」と言いました。すると義父の怒りは絶頂に達し、「ほう、そんなに裁判を起こされたいのか?」と言い、「会社で社員の前で娘に土下座するか、慰謝料請求の裁判を起こされるか、どっちがいいんだ?!」と怒鳴り始めました。彼女は「どっちもイヤです。」というと、「ここで正座しろ」と言いました。「はぁ?」という顔をしている彼女に、私はまずいと思い「もう勘弁してください」と義父に言いました。それでも義父は「はやく正座しろ。反省している態度が伝わってこないぞ!」と怒鳴りました。「言う通りにしとけ」と彼女に言いました。私の表情から彼女は何かを悟ったようで、素直にその場で正座をしました。

そこから延々と約1時間ほど、義父は彼女のことを「パンスケ」だの「風俗嬢」だの「やくざの女」だの「誰にでも股を開く女」だのと、彼女が行ったこととはまったく関係のない名誉毀損にも近い罵倒を続けました。しかもその間ずっとコンクリートの上で彼女を正座させておりました。

その間にマンションの前を通行人が数十人は通りました。そして、住宅街なので当然ですが、マンションの数メートル先には民家が並んでおりました。その民家や通行人に聞こえよがしの大声で罵倒していましたので、その間何度も私は「お義父さん、もう勘弁してください。」とお願いをしましたが、義父は罵倒をまったくやめませんでした。

1時間も罵倒したので言うこともなくなり、「しょうがない、行くか」と言うことになりました。

これが、義父と妻と私と彼女との戦いの始まりとなりました。。。


こんなおっさんにエールを★
人気blogランキングで応援お願いします!


スポンサーサイト

テーマ:離婚 - ジャンル:結婚・家庭生活


コメント
この記事へのコメント
恋は盲目ですね。
ここまでではないですが、
だんなには奥さんがいて、
別居中でした。
最初は結婚していることは知りませんでした。
私は独身でした。
その間にお付き合いし、
離婚が成立した後
結婚しました。

今正直幸せでないです。
奥さんや子供ときちんと話さず
いろいろなことから逃げたり、
やっぱり、前妻か私かを
正直てんびんにかけた時期のある
私のだんなを、何年経っても尊敬できません。
5回妊娠し、二人子供を授かりました。3回は流産と死産でした。
妊娠中は、精神的に穏やかにいなくてはいけないのに、奥さん本当に気のどくでかわいそうです。

まあ、あつくなっている時には
わからないでしょうけれど、
いろんな人を巻き込んで
不幸にして、自分だけ幸せになることは
残念ながら本当に出来ません。

私は、彼女の立場でしたが、
今は奥さんの立場
あなたは、また同じことをするのです。
今の彼女と結婚して、家庭を設けたとしても、もともと女という性を少し軽く見ているように思います。
同じような状況で結婚し、浮気をされ、前妻がどれだけいやな思いをしたかを思い知らされ、今大嫌いなまま、一緒にすんでます。

人の嫌がることをしたら
自分に必ず返ってくるんですよ。
2009/06/18 (木) 10:07:15 | URL | かのん #-[ 編集]
えっ!?
名誉毀損?
覚悟ないなら
不倫なんてしてはいけません(笑)
2008/01/20 (日) 01:11:53 | URL | アス #-[ 編集]
管理人のみ閲覧できます
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2005/11/01 (火) 21:25:52 | | #[ 編集]
10/27の匿名 さん
コメントありがとうございました。

お互いに大変な状況ですが、がんばりましょう!

質問の答えですが、意外と簡単に見つかりますよ。

ありがとうございました。またのコメントをお待ちしております。
2005/10/31 (月) 00:47:08 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
管理人のみ閲覧できます
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2005/10/27 (木) 01:55:50 | | #[ 編集]
ものもうすさん
コメントありがとうございました。

おっしゃる通りで、私の離婚調停申し立ての理由にはそこも主張しております。子供にとって悪影響だから。

子供達にはそれでも愛しているよということは伝えていこうと考えております。どんな困難があっても、伝えていこうと思っています。
2005/10/23 (日) 18:49:59 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
ねねさん、えつこさん
ねねさん、えつこさん、コメントありがとうございました!

レスが遅くなりすみませんでした。

>ねねさん
不倫をしている男性が皆寂しい人間かどうかはわかりません。しかし、私は寂しくありませんでしたよ。彼女という存在がいましたので。

いままさしく子供と彼女を守るために戦っております。妻に関しては、自分がやったことを詫びることしかできませんが。。。ちょうどそこらが分かる記事をまだ入れてないので、想像するにってことでコメントをいただいていると思いますが、子供や彼女は守りたいと考えております。

>えつこさん
彼女が誤るべき相手は妻です。決して義父ではありません。義父の気持ちはわかりますよ。でも、妻が彼女に怒る前に何で義父が先に怒りに行くんですか?当事者ではないですよね?法的に言ったら訴訟を起こした原告と被告しか関係ないんですよ。義父は「訴外」と表現され、彼の行為に関しては関係ないことにされます。ということは客観的にみると関係ないんですよ。

私の行為に関しては反省してますし、通用するとは思ってません。だからこそ法的責任を果たすつもりです。私が言っているのはそこの部分で、では義父は自分の行為に関して法的責任を取るつもりがあるのか、といったらないんです。それは許されないでしょう、ということです。悪いことと分かっていて本人もやっているので、それは法的な責任をとってもらう必要はあると思いますよ。自分の家族を殺された人が相手を殺したらどうなりますか?やはりそれはそれで法的な責任を取らされますよね(執行猶予はつくかもしれませんが)。

まぁ、とはいっても私も具体的に彼らの行った行為に関してはまだ記事を入れてないので分からないとは思いますので、その頃にまたコメントをお願いいたします!
お二人とも、ありがとうございました!
2005/10/23 (日) 18:45:19 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
名無しさん(HNくらい書いたら?)
妻が働くか専業主婦になるか。それは夫婦が決めることです。他人がとやかく言うことではありませんよ。子供が小さい間は母親が家にいた方が良いという考えの夫婦もいます。働かないから文句言えない?妻が働きに出たって妻の方に家事の負担が大きくかかるのは当然のようになるんですよ。
すみません、こちらのブログには関係ない言い合いになってしまいました。
世の中、こんなふうに考える人ばっかりなんでしょうかね・・。なんだか虚しいです。
2005/10/23 (日) 12:53:31 | URL | えつこ #-[ 編集]
>家庭を守っている主婦は不倫を咎める資格さえないと言うのですか?

仕事すりゃあいいんじゃないんですか?普通に。
子供は保育園だってあるんだし、子供を言い訳にしないで、家の助けになるように働いてりゃ文句もいえるんじゃねの?

旦那には30000円程度のおこづかいで、自分は旦那の給料で1000円以上するランチ平気で食ってるような主婦は家庭を守ってるなんてえらそうにいうこと自体恥ずかしい。

そもそも、専業主婦が家庭を守るって、胸張っていえるほど、なにやってるわけ?
家庭に守られてるんじゃねーの?

おっと、他人のレスに書き込んですんませんね。
2005/10/23 (日) 10:53:03 | URL | #-[ 編集]
ものもうす様
>「離婚」=「責任をとる」ってわけではナイとおっしゃってますが、

私は、そんなことは一言も言っていませんよ。
私だってそんな夫はいりませんし、こんな場合、慰謝料と養育費という形でお金が償いになってそしまうこともしかたがないでしょう。
ただ、おっさん様はお義父様が証拠を掴んでいるとわかるまで、自分の不倫を認めないまま離婚をしようとなさっていました(ように読み取れました)。
そして、お義父様を含め奥様サイドを大変な悪人のように仰っている。自分が悪いのは承知していると言いながら、真摯な反省は読み取れませんでした。もちろん心中は計り知れませんが。
それが私は納得できなかっただけですよ。まあ、ひとごとですから、私のような「部外者」が口出ししるようなことではないのかもしれませんけれど。

>男に頼らないと生きていけないような女が、男に食べさせてもらって、その上「不倫ダメ!」だなんて言う資格はないと思うから。

ヒドイこと仰いますね。家庭に入って子供を育てて夫が愛人のところに行っている間も家庭を守っている主婦は不倫を咎める資格さえないと言うのですか?
そんなこと言い出したら、家庭の中なんて全て夫のいうがままですね。主婦の人権も全て無視されるということですね?
そんな夫婦関係で、子供に両親の愛の結晶として生まれてきたことを、どんな顔で教えるのですか?
娘の苦しみに激怒するお義父様を部外者と言い切るおっさん様が、その時だけ娘さんに父親としての愛を説くのですか?

>「不倫」ってことがそんなに「悪事」なんでしょうか?
悪事ですよ。少なくとも契約違反です。結婚と言う契約をしたもの同士ですから、不貞は悪事ですよ。人の心を縛ることはできない。そんなことは言われなくたってわかってます。だからこそ、責任が重いのですよ。

おっさん様を無視して他の方のレスに対する返答をお許しください。
2005/10/21 (金) 23:08:36 | URL | えつこ #-[ 編集]
かばうわけではありませんが…
いつも静観させていただいておりましたが、少し気になったので、書き込みさせていただきます。

こちらに書き込まれているえつこさん、ねねさん、お二方は、もしおっさん様の奥様のように、旦那さまが不倫されたらどうされるんでしょうか?

「離婚」=「責任をとる」ってわけではナイとおっしゃってますが、たとえ不倫関係でも体の関係がなかったとして、自分の旦那様が他の女性に恋をして、自分から完全に気持ちが離れてしまったとしても、子どもがいる以上、二人で子どもを作った以上、たとえ自分のことを完全に愛していないと分かっていても、一緒に暮らし続けることが得策なんでしょうか?

わたしだったら耐えられない。
むしろ、たとえ体の関係がなかったとしても、気持ちが離れているのなら離婚してほしいです。(もちろん、慰謝料・養育費はいただきますが…)

私の幼少時代、両親はとっても不仲でした。でも現在もつなぎつなぎで夫婦関係は続けています。しかし、何度母に「もう別れて」といったことか。
子どもにとって、親の不仲っぷりを目の前で見せられるのは本当に辛いです。

決しておっさん様のなさったことを養護するわけでも援護するわけでもないですけど、なんだか「不倫」ってことがそんなに「悪事」なんでしょうか?
結婚している私がいうのも変ですけど、男なんて結局「新しい物」が欲しくなる生き物だって思ってるから、いつか今までと気持ちが変わるときはやってくるんじゃないのかなって、覚悟というか諦めみたいなものはいつも持ってます。
だからこそ、仕事は辞められません。
男に頼らないと生きていけないような女が、男に食べさせてもらって、その上「不倫ダメ!」だなんて言う資格はないと思うから。

結婚したからと言って、お互い相手の所有物になるわけではない。法律的な責任はあっても、決して気持ちまで縛れない。それこそ、統計上6秒にひとり離婚している計算なくらい世の中では多くの人が離婚されているわけだし。

奥様に対してどうとか、奥様のお父様に対してどうとか、またおっさん様の態度にどうとか、いろいろ十人十色の意見があるかと思いますけど、一番大切なのは、おっさん様をお父さん、奥様をお母さんとして生まれてきたお二人の子どもたちに、「夫婦関係は破綻したとしても、君たちは望まれて生まれてきた子なんだよ」って伝え続けることなんじゃないでしょか?

不倫された奥様よりも、そのお父様よりも、一番不幸なのは、大好きなお父さんとお母さんが憎しみあっていることを目の前で見せられる子どもたちだと思います。



2005/10/21 (金) 20:30:28 | URL | ものもうす #-[ 編集]
>彼女は義父に対して反省する必要はないと思うんですよ。

なぜですか?仮にも自分が壊した家庭の奥様のお父様です。その方に対して反省する必要がないのですか?

>まったくの部外者ですよね、義父は。

もしもあなたのお子さんが将来相手の不倫で精神的に追い詰められるような事になったとき、あなたは部外者ですか?そしてその夫は不倫を認めずに離婚を迫る。自分側にはれっきとした証拠がある。それでもあなたは静観していられますか?間近で娘が苦しむ姿を見せ付けられる親が、部外者ですか・・・。ねねさんの仰るとおり、あなたは寂しい人なのかも。

>怒らせた方が悪い、怒ったら何をしても良い、追い詰められたから何をしても良い、というのは通用しないと思います。
ではあなたがしていることは通用するのですか?気持ちは抑えられない、好きになってしまったのだから、だから不倫をするのを止められなかった。だから離婚をしてほしい。妻がナイフを突きつけた、奥様親子から嫌がらせを受けた。だから離婚もやむを得ない?
あなたの言っていることは、自分の都合ばかりです。お義父様を悪し様に言おうが奥様サイドの卑怯っぷりをいくら述べようが、あなたと彼女のしたことは許されることではありません。
2005/10/21 (金) 07:23:03 | URL | えつこ #-[ 編集]
突然すみません。
お義父さんのこと部外者部外者と言っておられますが、普通の父親なら娘が悲しんでいたら怒るんじゃないですか?やりすぎとは思いますが、部外者という表現をするあなたは寂しい人だと思いました。
不倫する男の人は気持ちが弱いんですか?
結局奥さん、子供、彼女を選ぶことも守ることもできないんですね。
気にさわったら削除してください。
2005/10/20 (木) 17:34:31 | URL | ねね #mQop/nM.[ 編集]
あのですね さん
>妻が自分の行為の責任をとるなら>妻があなたと不倫相手に慰謝料を>払う、不倫の責任はあなたは現時>点で離婚しないという形で家族に>責任をとるという方が筋が通って>る。責任って金以外でどう取るん>ですか?

名案です!ぜひ妻に提案したいと思います。私は愛する子供を一生育てるつもりはもちろんありますよ。
でも、「あのですね」さんが仰るように、妻には内側からくる生理的嫌悪感が一生つきまとうでしょうね。その責任はどのようにとればよろしいのでしょうか?
お金では無理ですよね。。。難しい質問で恐縮なのですが、是非とも参考とさせていただきたいので、ご教授ください。
2005/10/20 (木) 16:40:33 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
「怒らせたら何をしてもいいわけない」というのは確かですが、それは不倫した側がいう筋合いじゃないでしょう(苦笑)。それに義父は関係ないとかいってますが、この時点でそちらは不倫ではなく離婚しようと言っているわけで。離婚された人間の負担は当然その家族にかかってくるのであって「関係ない」わけないんですよ。

「妻には申し訳ないので離婚したい」って理屈も全然わかりません。それなら奥さんの気持ちの整理がついてから離婚するというのが筋ってもんじゃないんでしょうか。
妻に申し訳ないというのではなく、ただ自分が別れたいだけでしょう。妻が自分の行為の責任をとるなら妻があなたと不倫相手に慰謝料を払う、不倫の責任はあなたは現時点で離婚しないという形で家族に責任をとるという方が筋が通ってる。責任って金以外でどう取るんですか?

妻の仕打ちは耐えられないから別れたいと言ってますが、そちらは嫌がらせがやめばはい終わり、かもしれませんが、奥さんとお子さんは愛されていない時点で身ごもらされたという「自分の内側からの気持ち悪さ、生理的嫌悪」から一生逃れる事は出来ない。それをどうするのか楽しみです(←この
楽しみです、って言い方いかがですか)。
少なくともお子さんはご自分で育て、将来の苦悩から逃れられるようにするおつもりとかあるのでしょうか?
2005/10/20 (木) 12:10:15 | URL | あのですね #-[ 編集]
10/19の匿名さん
不倫の責任は大抵の場合は男側の責任が大きいと思いますよ。

私の場合は、特に私の責任が大きいと思っています。彼女は別れようと頑張りました。でも結局私のせいでこのような大迷惑を被ったのです。だから、彼女に対しても責任は果たしたいと思っております。

妻に対しては、彼女と付き合っている頃から罪悪感は感じておりました。でも、自分の心には勝てなかったんです。身勝手極まりないとは思ってます。ただ、好きな気持ちを持ったまま妻と夫婦でいる事の方が妻には申し訳ないと思いました。

だからこそきっちりと離婚して、法的な責任をまっとうしたいと思っております。

そして彼女に対しても、出来る限り巻き込んでしまった責任を果たそうと思っております。

このブログはいろいろな方が読んでいると思いますが、書き込みをされる方は人一倍強い思いを持っていらっしゃる方だと思います。なので、みんながみんな彼女が一方的に悪いと思っているわけではないと思いますよ。

またコメントをお願いします!
2005/10/19 (水) 23:46:13 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
アリアさん
削除しておきましたよ!

でも、最後まで読ませていただきました。貴重なご意見ですよ、本当に。感謝してます、本音を言っていただいて。

まだいろいろと記事にしていない部分もあるので、何とも思ってませんので、その時その時の素直なご感想をいただいて結構ですよ!私も最初は妻が関与していないものだと思ってましたから。。。

それではまたコメントをお願いします。
2005/10/19 (水) 22:56:27 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
管理人のみ閲覧できます
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2005/10/19 (水) 20:25:08 | | #[ 編集]
えつこさん
仰るとおりで義父はやりすぎでしたね。部外者なのに。。。

で、私がその場で実力行使というのはまず考えませんでしたね。その場で殴っても何も解決しないので。。。その場では意外なほど冷静に考えておりまして、義父の態度を見ていると、彼女に肩入れすることで彼女の両親や彼女自身の身が危険だと考えておりました。その中で、どちらとも取れない言い方は?ということで「もう勘弁してください」という言い方になりました。

近隣の方は本当にいい迷惑だったと思います。休日の昼過ぎに大声を張り上げるオヤジがいたら、大迷惑ですから、えつこさんの言う通りですね。

でも、彼女は義父に対して反省する必要はないと思うんですよ。これが、私の妻が乗り込んでるっていう状況であれば反省していない彼女はどうかと思いますが、まったくの部外者ですよね、義父は。

娘の旦那にちょっかい出したので起こっていると言うのはわかりますが、怒ったら何をしてよいのか?という疑問が残ります。

怒らせた方が悪い、怒ったら何をしても良い、追い詰められたから何をしても良い、というのは通用しないと思います。

仮に私の浮気の原因が、妻や義父の態度が耐えられず、精神的に追い詰められたからだった、と言うことだったら許されるのでしょうか?そのような原因であれば、不倫をして、不倫相手とわざわざ妻の前でイチャイチャしても良いのでしょうか?それであれば、妻に不倫相手手のセックスがいかに気持ちよくて、具体的にこんなことをした、ということを言ったとしても許されるのでしょうか?
(私はしてませんよ、仮にですから)

たぶん、誰もがそんなことは許せないというでしょう。では、義父の行いは許されるのか?否です。そしてその義父の行動を操っていた妻の行為は許されるのでしょうか?否です。

私の不倫という行為は許されないと思ってます。法的責任はしっかりと取るつもりです。だからといって妻の傷が言えるわけではありませんが、それ以外にできることはないと思っております。

妻や義父は自分達の行為に対し責任は取るのでしょうか?今後が楽しみです。
2005/10/19 (水) 20:08:24 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
macさん
お久しぶりです!

んん。。。ちょっと記事では省略して書きすぎたのかもしれませんが、実際はもう少しかばったんですよ。まぁ、それでもその場では逆にかばわない方がよい(彼女にとって)と言う判断から必要以上にかばうことはしませんでした。

彼女は相当傷ついてましたし屈辱的な日になってしまったみたいです。巻き込んでしまって、本当に申し訳ないと思ってます。私がしつこくしなければこのようなことにはならなかったので。。。

でも、この頃一番苦しかったのは妻だったのではないかとも思いますので、妻に本当に申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

義父以外の人間には本当に申し訳ないと思ってます。
2005/10/19 (水) 19:51:57 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
アリアさん
実際は本当に義父の言いがかりに等しい、言葉の暴力でした。

義父が怒る気持ちは分かりますが、それは私に対してだけにとどめておくべきだったのではないかと私は感じております。妻を裏切り、傷つけたのは私ですから。。。

「怒っていれば何をしてもいい」という考え方は私はあまり好きではないので。。。個人的な意見ですみません。
2005/10/19 (水) 19:20:45 | URL | おっさん #LqzTfC8E[ 編集]
私もmacさんのご意見に賛成ですねぇ・・・。
彼女がそんなふうに罵倒されているのに、あなたはお義父様を止められなかったんですか・・・。
本当に彼女が大切で覚悟が出来てると仰るなら実力行使してでも彼女を守るべきだったのでは?
その後が怖くて出来ませんでしたか?
お義父様もやり過ぎだとは思うし、彼女も反省の色がないし、お気の毒にと思うのは奥様と近隣の住人の方だけですね。
2005/10/19 (水) 05:59:45 | URL | えつこ #-[ 編集]
おひさです・・・
お久しぶりです・・・macです。
ブログは見に来てたんですけど、時間がなくてなかなかコメントできませんでしたm(_ _)m。

ずいぶん状況が進みましたね。
おっさんは彼女さんのことが本当に好きで
お義父さんがこんな人だとわかっていたのなら
彼女さんを守ってあげるべきだったのでは・・・?
と思いました。
彼女さんは、きっとかなりガッカリしたはず。
結果論だから、仕方ないけど(*_*)。

お義父さんってヒトも・・・よくわからんですね。
都合良すぎっていうか。
コイツこそサイテーな男かな、って思うんだけど。
弱みつかんでるんだもん、
ワタシだったら“ギャフン!”と言わせてやりたいけどなぁ。
2005/10/19 (水) 00:14:15 | URL | mac #wcPp9QBc[ 編集]
ははは・・・
それは、彼女の最初の態度が悪いですよ。
あやまっておけばよかったのに・・。
お義父さんのお怒りは、当たり前ですよ。まあ、反省してない、悪気がないからなんでしょうけど。
私も思いますが、そんな女の子には、ほんと関わらないのがいちばんですよね・・。
でも、周りの住人さんはいい迷惑ですよね・・。それは、周りの方がお気の毒です。名誉毀損までの発言はひどいとは思いますが、自業自得ですね。でも、やくざの女って・・。やくざの女の方に失礼ですよね。素敵な方たくさんいるのに、不倫女ごときと一緒にされたくないと思いますよ。
不倫さんは基本的に同姓から、性に対しておおらかに見られる傾向があるみたいですが、誰にでも・・は言いすぎですよね。貞操観念とかはなさそうですが一応選んでるでしょ・・・。
2005/10/18 (火) 18:03:22 | URL | アリア #-[ 編集]
管理人のみ閲覧できます
このコメントは管理人のみ閲覧できます
2005/10/18 (火) 12:02:44 | | #[ 編集]
コメントを投稿する
URL:
Comment:
Pass:
秘密: 管理者にだけ表示を許可する
 
トラックバック
この記事のトラックバックURL
この記事へのトラックバック





ホーム 「離婚調停までのイキサツ」目次 人気blogランキング リンクについて 離婚調停関連書籍 総合離婚情報 離婚調停掲示板


上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。